离婚女人日记

　　（10月17日）
　　
　　今天心情糟糕透顶。可能是快来例假的原因吧，感觉很烦躁。加上今天本来是要回娘家一趟的，谁知姐姐打电话来说不用去了，妈妈不让去，说家里有客人来。不就是自己现在要离婚了吗？妈妈为什么这样啊！如花心里觉得很苦，想哭又觉得哭不出来。都怪我吗？我也不想这样！可是我不离婚还能坚持下去吗？每天满满的工作要做，还要照顾孩子，更难的是面对空荡荡的房子和夜晚难言的寂寞。我实在受不了了！我才29岁却要寂寞的生活吗？老公已经是别人的了，我也不再爱他。自从那天看见他和那个女人逛街的时候就死心了，原来他骗我说在外面做生意很忙，经常会出差。都是谎言！
　　我们俩有一年没有性生活了，夏天的时候有一次但没成功，倒不是他不行而是我突然很厌恶他趴在我身上，觉得太脏，恶心。从那以后就再没有机会了，他经常不回家，偶尔回来就是半夜就睡在书房了。我提出离婚快半年了，他还没同意。真是个卑鄙的人，我只不过是要房子和儿子，其它全都不要，但是他不同意，非说要离就自己走，什么都不要带。我舍不得儿子，孩子四岁了，已经上幼儿园了，很可爱也很懂事。我们从来没有当着孩子的面吵过架，怕吓着他。
　　但是我感觉很压抑，像要爆发却无语。今天经理又批了我一顿，说我工作不专心把客户的资料弄错了，早上就接到客户的投诉。批了还不算完还要上报罚款500元，天啊，没法活了啊！晚上把儿子送到他爷爷奶奶那里了，老人家还是挺好的，对我也不错，他们还不知道我们俩的事，每周把孩子送去他们也很高兴，毕竟血缘关系不能小看啊，孩子也很喜欢他们。正好，周末我可以休息一下。我已经养成了每天上网的习惯，聊天写写日记，写写博客就是我打发时间的好朋友。刚打开电脑登陆QQ就看见有网友的留言，是一首诗：《世界上最远的距离》泰戈尔：
　　世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你；
　　世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说我爱你；
　　世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底；
　　世界上最远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起；
　　世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道真爱无敌却装作毫不在意；
　　世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依；
　　世界上最远的距离，不是树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹；
　　世界上最远的距离，不是星星之间的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅；
　　世界上最远的距离，不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚；
　　世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个却深潜海底；
　　亲爱的，如今，你就在我身边，我们却不能在阳光下相爱。
　　……
　　是一个叫夜来香的网友发来的，他是一个小公务员，却很喜欢文学。我也喜欢文学，无聊的时候在聊天室里见到的他，那个聊天室我后来没再去过，因为我们加了好友私聊。夜来香到底真名叫什么我没问过，因为在网络上骗子很多，我也很小心。他好像很喜欢我，每次都会等着我聊天，还会写好多诗给我看。我们俩聊得算是时间很长的了，快一个月了吧。这一个月就只和他聊了，也许我太空虚了吧，也许是喜欢和他聊天？每天也希望能和他聊聊。我心情很好了，夜来香今天的诗是我喜欢的类型，他怎么就知道我喜欢呢？不明白啊，不会是爱上我了吧呵呵。我不禁傻傻的笑了。网络上多数是无业游民吧，也许这是我的偏见，怎么会有这种结果呢？说不定还不是男人呢，呵呵。哎！以前也聊过几个人，但是聊着聊着就露出马脚来了，说无耻下流的话，还发些做爱的图片和视频。我恨他们，虽然现在很想有个人陪在身边，但是并不是什么人都行的，我的骨子里的骄傲会提醒自己。
　　
　　（10月20日）小雨
　　
　　中午老公突然打电话来说要一起吃饭，我答应了，因为也想好好谈谈，虽然不是想挽回他的心，但这样下去也不是办法，而且对孩子也不好。为了赴约我特地打扮了一下－－－穿上了刚买的淡绿色的毛衫和暗格的裙子，脚上穿了双短靴，一条长丝巾让我匀称的身材显得飘逸。我本来就是美丽的，从小就知道。大大的眼睛明亮又深邃，睫毛弯弯，嘴巴小巧而红润，因为工作关系头发梳的是整齐的直发。这样的装扮让很多路人注目，而自己也因此又淡淡的欢喜。出来的时候，于主任就深深的看了我一眼，我也发现了他最近有些古怪。先是经常找我问这问那的，好像很关心的样，以前可不是，以前对我都是冷冷的，还爱挑毛病。天冷的时候我经常上班迟到，奖金我是拿得最少的。听说他老婆在老家种地，父母也在乡下。自己一个人在单位附近租了一个小单元，周末的时候老婆孩子会过来。我没心情理会他，自顾就出门了，反正现在方便了，下班打卡就好了，不用再去于主任那打招呼。
　　老公选了一家韩国料理，名字叫土大力，很奇怪的名字。但是我喜欢里面的酱汤，味道浓浓的，和同事来过一次。里面都是木质的椅子和隔段，很安静，很适合谈话。老公已经在等我了，看见我的样子让我很满意，吃惊又怀疑，可能是好久没这样正眼看我了吧，没想到或者已经忘了自己的老婆是美丽的。点了菜，却都没吃几口。我默默的听着他在说话。“如花，我们离婚吧！”就是这一句我听得真切，其它的都记不清了，忘了吧。当天我们就去办了离婚手续，我变成了自由人，房子和孩子都归我。这么简单就解决了，只不过是因为那个女人急着要和他结婚，听说怀孕了。我突然明白了一个事实－－那就是我无性无爱的生活结束了，我可以再寻求爱我和我爱的人，不再寂寞，不再为谁守候。

　　自由与不自由有什么区别呢？
　　简单介绍一下如花吧！她是一个广告公司的文员，主要是负责客户信息的整理和服务，偶尔接待一下上门的客户。她今年29岁了，老公要和她离婚，因为外遇。在办公室还有三个同事，其中有一个是办公室主任，另外一个是企划，另一个负责业务。如花是很沉稳的女人，也很漂亮，这也是老板经常让她接待客户的原因吧。大学毕业后这时她的第二份工作，第一份工作是在化妆品公司销售，因为好色的经理常骚扰她而找的现在的工作。现在的经理45岁了，就是脾气不大好，经常因为某些小疏漏而发火，但是心肠很好，薪水也比其它地方高，所以如花在这已经坚持了五年了，算是老员工了。最近因为家里的问题，如花有些心不在焉，也导致也那天的小错误。哎，人啊！心事多了能压死人。感情的纠葛谁也帮不了。
　　
　　（10月20日）小雨
　　
　　今天是我自由的第一天，我特地去理发店做了头发，剪成短发。我要纪念重生的快乐。短发让我的瓜子脸显得小巧，像个洋娃娃。回家后把儿子接回来，每次都是楼下的阿姨接她孙子的时候顺便把我儿子接到她家里。这个阿姨心眼好，儿子儿媳都是工厂的工人，平常就是她接送。两个孩子都是幼儿园小班的，也是这样就算回家也喜欢在一起。幸亏幼儿园离家近，就在小区里。儿子喜欢看蜡笔小新，每次我就让他看半小时，怕对他眼睛不好。儿子的听话让我很欣慰，毕竟单亲家庭的孩子能得到的爱是不完整的。现在，他已经睡着了。看着他睡熟的脸上还偶尔咧一下嘴巴笑，孩子的世界多么单纯，无忧无虑的。也希望我的宝贝健康成长。
　　
　　习惯的在九点中打开电脑，夜来香还是等我。今天我们聊得比较投机，时间很长，聊了一个小时开始写的日记。夜来香说希望能见我一面，因为我告诉他离婚了。可是我不想见他，刚从婚姻的围城中逃出，心里伤痕累累，怎么能这么快平静。“不见！”心里想着就拒绝了，他好像很失望，我只能装作无所谓的逗他开心。告诉他可以等啊！不知是这句话让他看到了希望还是本来男人就是变化的很快，随即就又聊开了。他的故事早就告诉我了，妻子的一场车祸中成了残废，每天都只能在床上度过。他们是恋爱结婚的，轰轰烈烈的爱过。可是出车祸以后他妻子的脾气变得暴躁，多疑。他是很有耐心的，一直照顾她的生活，下班就回家陪她。但是女人的心事男人怎么能懂！我明白她的妻子为什么现在会变得如此“不可理喻”－－－这是他的原话。因为虽然他还在无微不至的照料她，但是使他妻子这样的正是他的做法，因为完全变成了理所应当的该照顾，而不是因为爱她。女人很敏感，男人看她的眼神稍微有变化就能感觉到，何况他照顾了她一年了，也许也厌倦了吧。也因为没有了夫妻生活两个人的感情就淡了，渐渐的没了。要是我也会这样，甚至我就认为自己不会这样难堪的活着。他和我聊的故事我还怀疑着，因为太巧了，怎么那么不幸的家庭他还能和我风花雪月。是不能见的，他要见我是因为也寂寞吧。
　　
　　夜深了。
　　
　　我的新生活怎么开始呢？心里没有寄托，空虚但不想再轻易的说爱。也没有爱的人。写到这里，就该停住了。回身看看熟睡的宝贝，谢谢老天爷还让儿子在我身边。我要好好的活着，让人生精彩，让儿子快乐的生活。“如花，加油！”，心里的勇气来了，一个人有什么大不了的呢？爱情可遇不可求，我要振作起来。自由的女人，我要开始新生活了。万岁！做自己的主宰，我是不能让他看笑话的，而且还要更幸福。对着镜子笑了笑，美丽的面容因为刚才的自我激励而焕发出光彩。我还是有资本的，美丽有不失高雅，热情又有人缘。关键是我面对新生活不害怕。呵呵！好一个痛快的夜晚！到此为止吧，今天就到这里。我要好好的睡一觉，天亮了就开始新生活了，相信明天的太阳会出来的，雨下的再大也有停的时候。

　　（10月21日）小雨
　　
　　秋天的雨缠缠绵绵的下个不停，听说最近两天又第一次霜冻。今天我没有登QQ，不想聊天。来例假了，感觉浑身酸酸的无力。经理因为下雨让我们准时下班了，在以前都要六点以后。短发让我今天窃喜，同事们都说很好看。照着镜子，再次审视自己时竟发现眼角有淡淡的鱼尾纹，毕竟快三十岁了，岁月的痕迹也画在了脸上。
　　新生活的第一天出奇的平静，除了大家看我发型的变化大惊小怪外，别的没什么特别。只有一个人－－于主任没像其他人那样夸奖我，而是意味深长的观察我。女人的直觉让我一凛－－莫不是他真的对我有了非分之想？哎！最好不是真的！
　　开了一下午的会，坐的腰酸背痛的。领导就是领导，说起来滔滔不绝的，不给休息的时间。因为关系到四季度的生存问题，所以各部门都参加了。会议室坐的满满的，时常有人的手机铃声响起来，现在想还觉得好笑－－－经理气的直瞪眼，没办法啊谁让他管理不严呢，每次都是这样，部门例会乱糟糟的，本来一个小时能解决的因为秩序乱和会议主题散而会就无限延长。有时我真想提醒领导又怕麻烦。于主任开会时坐在我旁边，他不时的瞟我一眼，看的我心慌慌的。这个男人今年37岁了，长的不高但是五官还算周正，皮肤不像其他人那样粗糙反而很白皙，戴眼镜显得文质彬彬的。我很讨厌戴眼镜的人，因为觉得缺乏安全感，因为你在看他的时候永远不能确定他是否在看你。
　　我对他没什么感觉，甚至很不喜欢他的严厉刻薄。关于他的零星故事也是同事间八卦听来的。快散会的时候他塞给我一个纸条，上面写着－－下班后留一下。我怕别人看见乱猜疑赶紧收了，真是的。现在想想还生气，我和他又不熟凭什么过问我的生活呢？留下来我们谈了半小时，我很烦又不好马上离开。
　　他问我最近家里是不是出什么事了，还问我需不需要帮忙？我没说什么，就告诉他很好，生活没有问题。他还谈了以前的态度问题，解释了许多，好像很懊悔。但是我不想听。六点公司的电梯就关，看看表快六点时我们就结束了谈话。很不愉快的谈话！
　　我要好好爱惜自己的身体，今天听说以前在这工作的小张得了乳腺癌住院了。我没见过小张，听说长的不错，丰满高挑的身材是男士追求的对象。现在住院动手术要割去双乳了，没办法！想活命就要尽快手术。我想想现在还浑身起鸡皮疙瘩呢。
　　乱七八糟的写了这么多，要休息了。我的笔记本就是我的家，心事完全可以在此倾诉。而且不怕被人打扰，生活要幸福需要什么来支撑？应该是健康的身体和有始终如一爱你的人吧！现在，幸好我还健康！
　　今晚没和夜来香聊天，他也许还在等我吧？对不起了，好累哦！珍惜自己的一切，相信会迎来更加美好的明天！
　　
　　如花的思绪在今晚格外的平静。写完日记就躺在床上睡熟的儿子身边，摸摸儿子的头发，摸摸儿子的小屁股……儿子好像感觉到了妈妈的抚摸闭着眼睛不自觉的向如花靠近了。
　　“宝贝！你就是妈妈的一切啊！”
　　“我会给你妈妈全部的爱！”
　　
　　（10月22日）多云
　　
　　中午陪经理去见客户了，喝了好多酒。头好晕啊！写不了什么东西了，昏昏沉沉的，像要裂开了！我是不胜酒力的，那个超市的黄经理是故意灌我的，我看出来了。经理也好像默许黄经理了，这帮臭男人！
　　恨得我加上酒精的作用，脸觉得也发烧了。单子虽然签来了，我也呕吐反胃。我受不了酒桌上男人看自己的目光，赤裸裸的情欲之火。我明天要不辞职吧真是受不了！虽然没受到实质的侵犯，但是也觉得后怕。说不定那天经理就把我出卖了，我岂不是很冤？不管了，头好痛！什么世道！可是？再想想吧！明天的事情明天再想吧！还要生活呢？到底怎么办啊？脸上忽然觉得凉凉的，我竟然哭了。

　　（10月23日）阴转多云
　　
　　心情很不好，于主任暧昧的眼神好像其他同事也感觉到了，公司渐渐有了流言蜚语。其实，本来可以相安无事的，昨天因为一个单子的签约，我却喝醉了。早上头还晕轰轰的，起床后觉得天旋地转的，还是请了假。
　　拜托楼下的阿姨帮我把儿子送去幼儿园后，我就打电话到公司请假。经理没说什么，因为昨天进行的很顺利，所以很痛快的答应了。八点半的时候，于主任就打电话来了，很关心的问我怎么样了。我实在是很不舒服，没喝醉的人不会体会到，头要裂开似的，说话也有气无力了。
　　不可思议的事也发生了。中午竟然收到了一份礼物，是我爱吃的Pisa。上面没写是谁送的，还有一张小卡片写着祝福的话。
　　我是没有什么胃口的，既然起床了就勉强梳洗了一下。屋子里空荡荡的，儿子不在家就一点声音也没有。静得人心慌。靠在沙发上，拿起遥控器打开电视－－久违的电视啊！要不是今天请假，白天哪有时间在家待着呢？
　　看着是有令人羡慕的工作，收入也不错。谁知道我的生活现在陷入了病态中了－－－－周末的时间要加班，而且没加班费；晚上安排孩子睡觉后要上网；想想看，现在没有一天是这样自由自在的享受的时候，虽然头还是晕，毕竟难得的清闲。
　　电视里正播出的是韩剧—爱情是什么，好像有点吵，男女主人公的爱情一点都不浪漫，但是好像关系还不错的。喜欢看里面的对话，很有趣的。尤其是他们敢于把想说的说出来，让我很羡慕。爱也好，恨也好，甚至对彼此的不满也能说出来。对爱情来说，最大的误解就是不沟通造成的。想想我和老公走到现在的各奔东西，虽然是他外遇，但是也是有我的原因的。当然，我不会轻易的承认。今天偶尔看的这个韩剧却让我想起了他。
　　
　　当初是自己鼓励他下海，想拥有自己的家，那时我对他充满了希望。因为结婚后一直和公婆住在一起，没有自己的小家。我经常抱怨他，因为和公婆住在一起很不方便，而我又不是那么勤快的人。矛盾在不知不觉中产生了。怀孕以后更是严重，我喜欢安静，也喜欢看电视。但是，公婆都退休了在家没事做，电视机就是他们的专利，我觉得很寂寞。有时就会躲在卧室里伤神－－－卧室是唯一属于我们的小天地了。
　　我就经常向他要求单独住，哪怕租房子也行啊结婚快一年了，两个人从来没有单独在外吃过饭。他是个大孝子，这点是谁都认可的，婆婆心疼她的儿子，每次都让他回家吃饭。甚至我现在想还生气的是我们俩根本说不上话－－－除了晚上。
　　婆婆在老公一进门就开始问长问短，吃饭更是殷勤周到，仿佛我是个外人似的，就看着他们娘俩其乐融融。气的我经常回头找他算账。哎，不堪回首啊！都过去了！我当初想买房子单独住，谁知没住一年就剩下我一个人。老公为了挣更多的钱买房子，拼命了似的，我知道那是为我和孩子在付出。但是，却赔上了在家陪我的时间。怀孕末期，身体已经非常臃肿，我常常害怕会有什么意外。他在外忙，不放心我在外面住—那时已经买了一个小单元房，就还要求我和公婆住在一起。
　　我不愿意就回娘家住，但是他很生气，也不好说什么。因为还担心孩子。生孩子的时候正是夏天，很热。孩子是剖腹产的，因为过了预产期好几天还没动静。我当时是很勇敢的，一心只想到孩子的安危，这也许是每个做母亲的想法吧。
　　怎么想起来这么多往事？还是孩子最能牵动我的心。为了孩子我所受的委屈，他永远不会知道的，即使现在分开了，心里还是对他满满的怨恨。也许，我们离婚不是因为她，而是因为我们俩失去了相爱的机会，我对他越来越冷漠，对他的晚归，对他的出差，对他每次回来都待在他父母那边，对他以照顾孩子为名让婆婆住进新家…我都报以怨恨。那时，我是爱他的，希望单独在一起，希望他只为我。现在想来太可笑了，有悲哀的泪。冰冻三尺，非一日之寒，我们的路到了尽头的时候就变得是严寒的冬季，再也难以融化心结。
　　
　　算了，过去了。
　　Pisa没吃，因为吃不下。还不知道是谁送的，哎！
　　一天很快就过去了，晚上在网上看见了夜来香。他给我的留言快一百条了，都是祝福的诗，后面的就明显的有担心和忧愁，聊了会就下了。我不想对他许诺什么，我其实什么也没有。

　　（10月25日）周六晴朗的天
　　
　　经理见了我很真诚的问候，让我打消了要说出辞职的话。其实也明白，在哪里都可能会遇见不如意的事情。于主任明显的不同，看我进办公室的那一刻眼光就追随着，让我感觉如芒在背的不舒服。手机短信响了—“比萨好吃吗？关心你的人”，天啊！我明白了竟是于主任送的。我用探寻的目光望望他，而他却很平静，只是目光温柔。我给他回了短信道了谢，真是想不通到底怎么回事。
　　上午没什么要紧事，大家都很轻松的喝着咖啡，八卦某些人的故事。我没加入到其中，主任一个短信又一个短信的来来去去，觉得很不安。我不是小气的人，总不能对领导翻脸吧。好像今天的言辞也很真诚。我们俩的态度在办公室显得很不和谐，一会就有人发现了不对劲，就是业务老手刘青。她神神秘秘的跑到我面前，打量我半天然后说出来的话真是惊天之语，以至于大家全部停止谈话都看着我－－－－－“如花，你恋爱了？眼光迷离，两颊绯红，若有所思，嗯。肯定没错！老实交代是不是呢哈哈”。
　　当时我就觉得很尴尬，又不能生气。因为你生气等于她说得对，不生气有可能说明总有些秘密她还不清楚。刘青可是单位的红人，经理对她像菩萨般供着，因为百分之八十的业务是她联系来的。她的老公是医生，很忙。她长的很高，一米七，很匀称。不是很漂亮但是对人很热情，笑起来两个酒窝很诱惑人。听说她老公很爱她，不管多晚都会专门接她回家。偶尔也听说刘青的风流韵事，我也很奇怪她是怎么做到的，对她老公从来都表现出很亲热，甚至有时当我们的面也不避讳。但是我也见过她对别的男人那样，一起出去的时候，多数是靠她在应付。
　　我笑笑没回答她的问题，这是我认为最好的应对方式。她是聪明的，也没再追问，就马上转移了话题。我真的很佩服她的变化。我一向都是很诚实的，几乎不说谎。偶尔撒谎自己就会脸红，或者就张口结舌说话不流畅，很快就会被识破。而她就非常自如的变来变去，有时听她说男人不会在乎你说什么的，说什么话他才懒得去记，他们只会记得做了什么。我听得云里雾里的，也不好让她解释什么什么，总之，她说我很傻。
　　回头我悄悄的拿出镜子照照，还真是不一样哎，难道真像她说的那样吗？但是我并没有爱谁啊？难道是因为主任的短信？我不禁怀疑自己，但是我并没有感觉对他有什么不同的，就是礼貌性的回复了几条短信能代表什么呢？还是注意的好，不理他了。同事天天见面还发短信是很不正常！一天很快过去了，下班的时候经理说要请大家去会餐然后去唱歌。经理的心情很好，大家也都同意，真是的，我还想回家休息。还没张口说不去，就被刘青拽着上了车。
　　唱完歌回家都快十二点了，大家都很疯。也许每个人心里都有压抑的一面，在某个时候放松下来了就会有这种快乐吧。歌唱了一首又一首，大家很体谅我，没再让我喝啤酒。多数又喝的一塌糊涂。我也唱了几首，都是比较忧伤的情歌，我很喜欢唱歌但是这样乱哄哄的气氛也唱不出什么味道。大家来就是吼吼吧！呵呵！什么时候能像他们那样洒脱呢？
　　儿子去他爷爷奶奶那了，家里空荡荡的。我坐在沙发上，静静的发呆。也不想上网，是我太寂寞了吧一个人待着就会陷入到恐惧当中。我担心未来的生活，一个人怎么面对？女人，要自立自强。没错！但是怎么这么难？
　　大家都还不知道我离婚了，是不是该说呢？像今天的情形也许还会出现，解释太麻烦了。还是说吧，在合适的机会说明，这样太别扭了。何况又不是我的错，凭什么我要藏着不说？
　　主任对我的态度首先我不能有别的反应，只要我坚持像普通同事间的关心就不会有问题的，心里坦荡荡的活得才能舒服啊？就在今天，写下决心－－－要明明白白的活着，要坦坦荡荡的去找寻爱我和我爱的人，要让自己的人生精彩！

　　（10月29日）晴
　　
　　昨晚我失眠了，在和夜来香聊过之后。
　　我不知道别人怎么看待离婚的女人，自己觉得很失败。回想曾经被我深恶痛绝的人和事，其实很平淡，就是不明白当初哪来那么多的恨！
　　夜来香其实是好男人，我不能否认喜欢他。当我满心疲惫的回家时，他给我的一切都是快乐的，鼓励的文字。就算是表达爱意也是那么温柔且不露痕迹。晚上我经常不吃饭就在电脑前忙碌，写我必须完成的文字。偶尔还要把工作带回家，奔波劳碌的命运啊！
　　到夜深人静的时候我就格外的敏感，我告诉他我很孤独。我就像一只孤零零的燕子，找不到温暖的窝。此时就想靠在一个温暖的怀里，倾诉忧郁的心事。夜来香也回应我一个大大的问号，我明白他的意思就是为什么不见他。失眠就是这个原因，当这个念头出现了就再难平静。想了又想见面的情形－－－也许一见面就会拥抱吧或者亲吻；或者就是淡淡的喝杯咖啡聊聊见面的感受；或者他是一个令人讨厌的家伙，长的奇丑无比，却会花言巧语。都不是？也许就是一个爱情的骗子，见面依然骗我，装作关心的样子，装作不想拥有我，也许会用欲擒故纵的方式来引诱我；
　　最完美的该是我们从此相爱，也许会先把相爱的事情提前做吧如果爱他，我会不管别人的看法去爱，去感受！但是，他也许很快就厌倦－－－因为我会比他的感情深，尤其是发生关系以后。也许我会更加苦恼，不是他不爱我，而是我太爱他会造成他的负担而会爱情打折，最终矛盾激化导致不欢而散的结局。看吧，男人女人就是这样开始，然后以女人的哭泣告终。
　　
　　我坚决不要结果，坚决不见他。
　　
　　虽然失眠了，而我还是一个理性的女子，想想还是放弃。还是自己对自己好些，不会受到伤害。
　　早上，上班迟到了，我没睡好眼睛红红的。还得解释原因为什么迟到，我有点晕头转向的。早饭没吃就赶去上班，没什么精神。好在月底没什么要紧工作，除了财务比较忙之外，大家都比较轻松。
　　刘青没来上班，听说她老公昨晚找经理谈话了。是因为最近刘青经常深夜回家，但是不是因为公司的应酬。经理的解释反而直接就把她老公激怒了，回家两个人就狠狠的吵了一架，据说刘青还挨打了。
　　我不大相信，可看说这事的人神秘兮兮的样子又不能不信。因为他们离得很近。
　　主任没发言，就静静的坐在他电脑后面不知在忙什么。
　　中午收到一条短信竟然是刘青的，她要见见我。我的心咯噔一下，有不详的预感。下班就赶紧去了，很担心她会出什么意外。虽然我们的关系不是特别的熟恁，较其他的同事比还是很好的。因为她性格比较开朗，又不拘小节我也能接受这种朋友。
　　见了她就知道今天听说的没错，因为她的脸上还红肿着，围了一条灰色的丝巾，脸上化妆了，但是还是能看出红肿的迹象。她神情黯淡的坐在那儿，一个角落里。“如花，你来了！谢谢你能来！”刘青抬起眼睛看着我，我不禁感到隐隐的痛苦，这种眼神我也曾经有过。绝望，绝望！
　　“我要离开他，他打我……”她的泪水无声的淌下来。
　　“我没有什么朋友，觉得你是可以信赖的。你能帮我吗？”刘青的话在我的心里久久响着。
　　我们聊了很多，最后她离开的时候没有了刚见面时的沉重。我想她也是爱他老公的，但是又是那种不着家的女人。难怪他老公会怀疑，我帮不了她。因为她想去我家住几天，怕他老公再找她。我只能劝她回家，让她和老公谈谈，因为一旦不回家就可能让矛盾越来越多，两个人的关系会冷漠。其实，主要还是怕她发现我的秘密，一个人生活不想被其他人看到，怕引起不必要的误会和麻烦。自己的问题还一大推怎么帮别人呢？
　　好羡慕刘青，两个人还能吵架我觉得还是幸福的。说明两个人心里都在乎。不在乎的就会漠然处之最终分开。

　　10月31日凌晨三点
　　
　　天很冷了，早上穿上了风衣还是冷。明天干脆穿羽绒服去吧，自己要照顾好自己的。
　　一入秋我就特别敏感，风一吹脸上就会发红，皮肤特别薄。平常看着很白有点靓的透着淡淡的红，不是化妆的缘故。到了冬天更不得了，我几乎不能碰到凉水，否则身上和脸上都会起疙瘩，很痒的像过敏一样，等暖和了以后又会慢慢恢复。这让我很痛苦，尤其是结婚以后要自己洗衣服做饭，冬天就是我最难熬的时候，为此我买了洗衣机，手套和烘干机，全套的家什来应对。
　　但是因为工作忙常常用不上，能去干洗的决不在家洗。婆婆以前经常给我白眼，说我懒，当然是前老公告诉我的。
　　曾经去看过中医，也没办法医治。好在没什么大碍，就是注意保暖就好。同事们叫我娇小姐，我也无奈。
　　其实还有大家不知道的，就是晚上睡觉的时候脚会冰凉，一夜有时都感觉不到暖和，虽然家里是有暖气的。唉！也许像我这样的女人天生就是要人呵护的，可是命运偏偏弄人。天冷了，我一个人的温暖够不够度过严冬？
　　晚上，上网。
　　
　　爱你？默默
　　我羡慕那太阳
　　我羡慕那狂风
　　我羡慕那波涛
　　然而
　　却只能成为夜来香
　　在你？入睡时
　　默默地送上我的清香
　　别问为什么
　　地下的河水不能说没有波澜
　　他澎湃在
　　你看不见的地方
　　－－－－－冰魂
　　一开机就收到夜来香的诗，是一个叫冰魂的写的。从来没听说这个诗人，也不知道他从哪找到的。我的网络昵称就是默默，在我的世界里有一句话－－－爱在生命的孤单处等你；夜来香是个有心人，默默的关心真的很感动。他曾经追问为什么会用如此寂寞的名字，我知道他明白了，因为我的本意就是“寂寞及沉默”，在夜深人静的时候，享受孤独的时光。
　　
　　“夜来香，你是不是也只在夜里为我开放？”
　　
　　好想问问这句话，但是我没说。我知道如果说了就证明我又迷失在爱情里了，那是我现在深恶痛绝的东西！我们依旧聊着，不会碰触敏感的忧伤，只在互相的调侃。我也会自己迷惑，到底哪个是真实的自己？此时如此的沉静，刚才在聊天时又是那么的热情和快乐。
　　
　　眼睛最近有点涩涩的疼，可能是熬夜久了的缘故。今夜还是无眠
　　
　　窗外，天黑黑的，没有月亮和星星。风还在吹，隔着玻璃还能听见呼呼的风声。我住在顶楼，很安静。有一个大大的阳台，我放了一个玻璃的茶几，回家不上网的时候多是在这里静静的坐着，偶尔而看看书。我会泡一杯茶，慢慢的品。我会陶醉在静谧的夜里，不去想什么曾经，会幻想未来的机遇和梦幻中未来的他。也许，失眠是因为这杯茶；也许。这杯茶就代表我的心事！
　　凌晨三点钟了，我睡不着。
　　刘青第二天就上班了，化了妆。大家没再问什么，我知道他们肯定和好了。看到她的笑容就明白了。女人的笑很奇妙，含嗔带怒的实际是满怀爱意，开怀大笑也许是心事重重；微笑的女人最神秘，因为你永远猜不到她在想什么，我就是常常微笑的如花。
　　相信刘青是幸福的，看那笑就说明了。我很羡慕她，真的。现在我没有为我担心的人，像今晚。如果换作是刘青，也许她的老公会拥着她在一起，如果她睡不着也许会给她温柔的耳语，哄她入眠吧。
　　
　　我也想要那种温暖。
　　今夜，可恨的夜！
　　
　　“夜来香，我现在想见你，你在哪里？”
　　天快亮起来吧，我真的好害怕这夜的安静！不能胡思乱想了，可悲的人，我怎么会像要见你呢？我是太孤单了，不是因为爱你。
　　难道这么快就要向寂寞低头吗？“如花，你要坚强啊”心里默默的想着这句话，坚强谈何容易呢？但是我决不能因为寂寞去爱一个人，这是要想清楚的。

　　（11月5日）晴
　　
　　最近刘青不知搞什么鬼，很神秘的样子。那天见她悄悄的抱着手机傻傻的笑，老公和好不知道又在和谁聊得不亦乐乎。有时候真羡慕她，爱与恨都那么的坦白，让人不觉得别扭。而我也许深藏的太多，怕被伤害就拒绝与陌生人的交往。
　　我才29岁，正是如花的岁月。可惜了自己的名字，生活却让我过成了一棵草。没有波澜壮阔，没有和风细雨，没有朋友的帮助。现在是中午，看窗外正是阳光明媚，楼下的车水马龙匆匆的，是生动的充满了奔跑的节奏。
　　公司正好在两个主马路的交叉处，地理位置很好，我们公司的写字楼在四楼。我的办公室很向阳，一上午都会充满阳光的温柔。经常我会站在窗前，看下面的人来人往，幻想他们的悲欢离合。中午的时候是我最感觉温馨的时刻，其他人都走了，剩下一个人的空间，不是晚上的时候不会感觉孤单，反而觉得在晴朗的天空下一切轻松又活泼起来。
　　出去吃饭的时候，楼下的快餐店老板都眉开眼笑的，我是这里的常客，中午如果没有应酬的时候喜欢在这里解决吃饭问题。老板是南方人，在我们本地找的老婆，两口子开了这家快餐店维持生活。有时候我去的时候生意并不好，但是他们却让人感觉很幸福，我就见过好几次两个人在喝着茶聊着一些趣事，女人常常乐得咯咯的笑，男人更来劲了，手舞足蹈的说着。看着我常常不自觉的笑，是为他们笑得，女人偶尔会不好意思的推推男人的手，示意不要太大声。男人会看看我依旧说笑着。羡慕中吃完饭，老板总是很照顾不收零头。憨厚的笑着，让人无比的快乐。
　　很少中午写日记，下午没什么忙的了。比较的随意，刘青请假了说下午谈业务去，实际上她走的时候偷偷的告诉我去美容院了。
　　主任从来不迟到，一会就会上来了。我们最近很少说话，怕惹麻烦，而且也没什么好沟通的。男人和女人我是不相信会有友情存在的，除非是普通的同事，一旦变成朋友的时候就不明朗了，牵牵绊绊的会纠缠不清。
　　但是我明显感觉到了压力，听说他老婆上周没来，而他也没回家。我们没有单独见过面，我一向是下班必定按时回家的，虽然现在回家并没有什么好期待的，但是习惯了。前天晚上十点多他却给我打电话了，而且一打就是1小时。那晚好像喝醉了，一直在重复的说喜欢我。我当时只认为他醉了，机械的应付着对话。实际上夜来香正在和我聊天。
　　
　　网络的好处就是让你猜不着另一端的秘密，我拿着手机在听一个醉了的人说喜欢，另一只手在键盘上敲敲打打的与另一个人风花雪月的谈古论今。
　　你能想想出这个场景吗？很好笑吧！两个男人都不是我爱的人，我却把时间浪费在无聊的夜晚。悲哀每天都在上演，会常常骚扰我寂寞的夜。
　　我要独善其身，在这样的明媚里开心的记述发生的故事。
　　后天就是周末了，我想去山上的寺庙去进香。好久没去了，该是好好想想的时候了。寺庙的钟声能不能惊醒迷路的女人呢？不得而知。但是可以肯定会有所收获，我一直相信冥冥之中会受到眷顾，也许下一刻就无限的美好。就做个真正的自己，不被人左右的幸福也许很快就会降临。我要去把心事抛却，还原我的本性。做个快乐的女人。是今天的阳光让我此刻变得向往起来了，我的爱情会不会随之而来呢？
　　我看到了自己的希望，肯定是在笑着写的吧！同事们进办公室的时候我竟然没听见，不忙也不能只顾自己在这写东西，还要照顾全局，不能显得太另类了。这一篇就到次为止吧！
　　感觉好舒服啊，新生活应该是充满阳光的吧！如果不能幸福怎么能对得起关心我的人呢？对！就这样加油吧！
　　
　　如花今天很特别，下午的时候就在准备周末的计划。不到一个月的时间她整个人瘦了好多，心情一直是忧郁的。好心情是源自哪里，别人不知道，实际上念由心生，放下过往，新生活才会有幸福的希望。她此刻是不是懂了？

　　（11月7日）多云，立冬，很冷
　　
　　昨晚下班就来到了千佛山下，在附近找了家比较不错的宾馆住下了，我要最早的时间上山去进香。
　　我是比较信奉佛教的，离婚后虽然很少单独外出，不过在家的时候还是会静静的思考。自己不是完美的人，这个心里明白的很。没有网络的夜晚，独自在街上逛了一圈，最后在泉城广场停下来，看大家在广场的千姿百态。很少有一个人出来的，有也是像我这样冷漠的人。看不出脸上的表情，好像不开心，又好像无奈寂寞加冷酷。多数在广场的人是快乐的，情侣们牵着手在细语，爸爸妈妈们笑着看孩子在嬉闹；还有很多年龄大的叔叔阿姨们，也在快乐的聊着，转来转去，累了就在木凳上休憩。
　　我的到来好像打破了和谐，不时有人在看我，一个漂亮的女人总是受人注目的，何况还是一个人。不到半小时，我实在待不下去了，看看时间也快九点了，还是回去休息准备明天早起。
　　千佛山是济南有名的山了，一个大佛金光闪闪离得好远就能看的到，每天都有络绎不绝的登山者。如果你在早上八点就看到有人下山，那你千万不要奇怪，因为他们可能凌晨就来烧香还愿了，八点多上山的才是游山玩水的人。每年都有庙会，那是山上一年中最热闹的时候。
　　一夜无眠。
　　换个地方睡觉还不习惯。宾馆里很安静，我看了会电视剧也摸不上前后情节，无聊极了。周末的好时光，竟让我虚度。不过，不虚度也没什么有意义的事情来做。现代的人太注重自我的感受，谁会无私的付出呢？没有梦境，一夜就在反复的猜想和混沌中度过了。
　　今天立冬了，早上五点中，我就上山了。穿上了羽绒服，及膝的长靴。头上带了一定黑色的贝雷帽，全副武装的出发了。人很少，但是我并不害怕。三三两两的大家都是去一个地方，多数是三四十岁的人，都神情肃穆，没有人说笑。有的提着大包的水果和其它的东西。我什么也没带，背包里只有钱包手机和一个化妆盒。心诚则灵，相信佛祖会明白的。
　　进香时天就微亮了，快六点钟了。显然，我是很晚来的。山上已经香烟缭绕了，烧了一炷香，香火钱是二百八，为求平安富贵健康。叩头的时候我是诚心诚意的，没有想法。诵经的声音在我听来很美妙，一句一句的响进了心里。我其实没有什么奢求，但求能心安理得的过生活。如此而已！
　　进香完毕就轻松多了，我无心在山上逗留。来过好多次，也不想再看风景。
　　快到半山腰的时候，有人喊我的名字。此时，天已大亮了。有一抹曙光在天边，很美。喊我的人是我中学的同学，我没认出来，他自己说的。仔细看看确实是他，一个班的，还是我的一个追求者。他的名字叫小勇，长的很高，大约一米八左右吧，皮肤黝黑着，小平头精神抖擞的。我对他印象还是挺好的，那时候他给我写了好多的书信，如果能称之为情书的话也只能说那时候真的很单纯。书信中没有爱，只有关心和喜欢的字眼。但是，他没有考上大学，之后很少联系了。我在外地上学，一年回不了几次家，但是还是能收到他的只言片语。只是很少提到什么了，多是一些鼓励和保重之类的客套话。毕业之后，我们再没联系。一晃就是八年！
　　他是来求财的，现在是个小老板。变得也很健谈，听说是我自己来的后非要载我一起回去。我没法拒绝他的好意，一块回来的。路上他滔滔不觉的说着自己的故事，神采飞扬。我没怎么说话，不时附和一句。
　　开车很快就到家了，我道声再见就没回头。他要了我的手机号码，说还会联系我的。
　　回家躺在床上，很累。我觉得很累，不是想的那样进香完毕的轻松。也许是一路小勇的谈话让我沉重，不大喜欢现在的他。男人，我怎么没有接近的欲望，甚至厌恶别人的接近。比如于主任，比如夜来香，比如小勇，我只感觉到压抑。
　　佛祖：“你能指引我吗？”
　　
　　立冬，真的很冷。很冷的还有我的心。

　　（11月12日）晴
　　
　　早上七点钟就出门了，要坐车一海边的城市。我们三个人去的—刘青，主任，我。一路上幸亏有刘青在，要不然还真是很尴尬。主任也出奇的热情，和刘青聊得不亦乐乎。而我只是偶尔应承几句就无话了。在车上的时间很长，大约四个小时吧，反正到的时候我是昏昏沉沉的。我坐车会晕车，那种感觉不晕车的人体会不到的，尽量上车后不吃东西靠着窗坐，和我一块坐车的人常常会奇怪怎么老是眼泪汪汪的样子，还要解释原因，不是委屈是晕车。
　　可能他们也累了，那有说不完的话呢，刘青说累了要借主任的肩膀靠靠，竟真的靠着睡着了。本来我也是在闭目养神，可是在到了一站停下的时候，我又晕得想吐。我不得不睁开眼睛了，刘青竟然还在睡，不知是真是假？睁开眼睛对上的就是主任关心的目光，我们没有说话。因为肩膀被刘青的头枕着，他用另外一只手把水递给我让我喝水，还是什么也没说，只是静静的看着我。
　　下车的人很多，都提着重重的行李。现在的金融风暴影响了很多的企业，裁员减薪闹得人心惶惶的。很多就是返乡的民工还有看上去很斯文的职员，听说年前是不会再开工了，还有的嚷嚷说回家是因为工资太低了，原来月薪三千现在减到八百，根本不够生活，还不如回到家乡也许还有出路。
　　我们都看着下车的人，表情是一样的肃然。没办法，都是为了生存下去，为了家庭的生活在奔波，其实不回家在工作的人也是很无奈的，没有别的门路，只能先坚持着。
　　我们还是很幸运的，至少没有减薪，业务没有突破但是还能保持稳定。这次出差就是去洽谈一个项目，三个人一起出来还是第一次。
　　我喝了他递过来的水，对他笑了笑，他也回应着一笑。我很害怕他要说什么，虽然没说话，但是眼神明显的关切和纠缠，我只能再次闭上眼睛不再看什么了。我听见了他的叹息，心是落寞的。
　　到了目的地，在一个度假村。经理这次很舍得花钱，打车到这里的时候，司机说这里是当地最豪华的地方，离得海很近，不到十五分钟的路程，如果走路去。
　　业务是很顺利的，只需要一些必要的文件和细节再敲定一下，明天就可以返程了。我们都不是在海边长大的，当然不会错过和大海的亲密接触。
　　下午三点多，我们约好一起去海边看看。我喜欢大海，面对它的时候，你会心胸开阔，也会觉得自己渺小。我也发现，在海边的人都是快乐的，当海浪追逐着扑过来时，人们在欢笑，在奔跑，在沸腾。虽是立冬，但是人还是很多，下午的沙滩经过一上午的暴晒热乎乎的很舒服，我和刘青干脆都脱了鞋子，感觉沙滩的温暖惬意。主任好像不好意思，没脱鞋，就看着我们俩在沙滩上嬉闹。我们都很高兴，沙粒很细很细的，抓在手里，使劲一握全都从指缝里流走了。我想起以前从书上看过一句话：爱情就是手里握着的沙，你越是想把她紧紧的握在手里，你越得不到她，如果轻轻的把握，什么都不会失去。今天，我终于知道沙子理论了。玩的很开心，真的，在海边什么烦心事也没想，就算想到那句话的时候，也没有想到自己的爱情多么的不堪。我就像孩子一样，在海的拥抱中开怀大笑，忘乎所以。
　　回到酒店时快六点钟了，天有些黑了。我还是恋恋不舍的，刘青也是，还买了好多的贝壳要带回去。我什么也没买，不想带太多东西，而且现在的情形让我失去了购物的快乐。
　　晚上吃的海鲜，很轻松的吃着，聊着。经过海边一行，我好像觉得自己放松了心事，自己的问题在海边想都不想，说出来也怕扰乱了海边快乐的天空和沙滩。
　　到房间，梳洗完了，在床上刘青还兴致勃勃的说着，海真的很动人。忽然收到了主任的短信，很简单的一句话：你真的快乐吗？我回答了两个字：是的。没有丝毫的掩饰，说得是真心话，至少此时是快乐的。明天会怎样谁又知道呢？
　　晚上却没有睡好，刘青好像也没睡着。因为我听见了一个声音，肯定他们也听到了，主任的房间就在我们隔壁。声音是做爱的声音，是对面的楼上传来的。我从来没有想过会听到这个，声音很大，好像很投入，我的心忽然很紧张，看看刘青，没有什么反应。我把窗户关好，窗帘也全部拉好，可是还是能听到。度假村每天会接待来自各地的游客，不知道是什么人在海边享受着激情。我只盼望赶快结束，不知道别人听见了怎么想，反正我是紧张，担心。这样的激情我也忘了是不是也曾经有过，为什么会觉得不安呢？
　　第二天早上，我自己觉得有点尴尬。我没有说晚上的事，主任也没有追问关于快乐的问题，刘青也很安静。但是，我知道她昨晚肯定也没睡好，翻来覆去的，还有叹息，长长的叹息。
　　也许每个人心里都有故事吧，也许表面常会掩盖事实，快乐不快乐，只有自己知道吧！心还是不平静的，会不会又要失眠了？

　　（11月15日）大雾转晴天
　　
　　昨夜的小雨，寒冷了寂寞的小屋。
　　清晨出门只见大雾漫天，什么也看不清楚。周末的早上，没有几个人赶着时间去上班，但是我不行，今天还有重要的会议要开。我没有骑车子，走在雾里，很怕别人会伤到我。眼睛努力的睁着，生怕不小心就灰飞湮灭。人的生命多么脆弱，就在昨天下班的时候就看见了一起车祸，不知道什么原因，但是伤者是当场死亡而且是四分五裂的，恐怖又悲哀。也许就是赶着回家吧，摩托车也碎了……
　　晚上我也怕，很少见到这样的场面。害怕的时候，愈发显得房间的冰冷。暖气还没有开，坐在电脑前，手脚冰凉的，键盘因为时间常了还有些微温。手提电脑是去年买的，我的工作每天要用电脑，我为了早下班回家陪儿子，常把工作带回家做，晚上儿子睡觉后再加班。
　　
　　有时候会想：如果没有电脑，没有网络，我的生活会怎么样？像今天早上，当我走在路上，看着行人，我的表情是冷冷的。我没有了喜怒哀乐，成了生活的玩偶，机械又乏味的前行。
　　我要改变，就在早上的孤独的行走时决定了。我是自由的人，为什么要禁锢自己的生活？
　　
　　中午的时候，一缕阳光冲淡了阴霾。我心情也轻松了不少，主任要请大家去吃火锅，我也去了。也许是早上的决定让我不对他戒备，吃饭时我也能谈笑风生了。奇怪吗？就是一念之间，觉得快乐！释放！自由！快乐！看看吧！冬日的暖阳也开始照耀大地，我也要在阳光下开始寻找温暖。
　　下午手机响了，是小勇打来的。自从千佛山上下来之后，就经常给我打电话，总是说几句话就挂掉。很简单的问候而已！这次是有事情的，在下周末有个同学聚会，要我一定参加。我没有拒绝，很快就答应了，电话那头的他好像也觉得奇怪，怎么那么高兴呢？这是我的小秘密，因为我要开始改变。
　　
　　刘青过来问我是不是吃错药了，傻笑什么呢？
　　我说“我要重生……！”
　　
　　我邀请刘青帮我去选衣服，要参加聚会嘛总是要打扮的漂亮点的，何况有小勇在，还不知道是怎么吹嘘我的？自从出差回来以后，刘青就把我当成了知己，我也觉得她还是很好的。我们去了银座商城，里面的服装都是中高档的品牌，以前就只有看看的份，实在太贵了，记得刚参加工作的时候，来看中了一件粉色的衬衣，太美了，我看了标价两千多，也没敢试一下。虽然知道穿上会很美，想想囊中羞涩，还是算了。但是今天我一定要买的，而且就从银座买。有点偏激哦，女人总是会虚荣的，不过我是用自己的钱买所以也理直气壮。
　　刘青不象我，看见漂亮衣服是一定要试一下的，害我累了半天好像是陪她了。
　　终于看到了一件不错的衣服，是灰色的毛外套，中长的，正好在膝盖以上，有个毛领，觉得很暖和的样子。里面搭配的是大红的毛衫，高领的，领子能往外翻出来，搭配的与外套很和谐：沉静又不失热烈。在冬季的寒风中，大红色就是一团火，任谁看了都会感觉温暖。很喜欢，试了一下也很合适。我的肤色是属于白皙的那种，甚至是苍白，整日的坐在电脑前，以至于没有血色。但是红色却让我的脸映出了彩霞，连我自己都陶醉了。
　　自己觉得美，刘青也怂恿我买。结果就买了，喜滋滋的，没办法喜欢的不得了呢？因为是刷卡所以也没怎么心疼，呵呵，女人的弱点，如花也有！
　　刘青没买，但是她试的衣服比我多。她说她老公想通了，准备要孩子了。要好好的过日子，不让她再奔波。看到刘青幸福的模样，我真为她高兴。两个女人就这样嘻嘻哈哈的在街上逛着，知道刘青的老公急了，下班不赶紧回家，都几点了不饿啊！看吧，老公的斥责也满含着爱意呢？刘青该要珍惜啊！
　　回到家，把衣服又穿上试了一下，笑一笑，美丽的女人总是要风情万种才迷人！冬季，不可阻挡的来了，但是只要有阳光，就会有温暖。心也是，我要把心朝向有阳光的地方。
　　祈祷！

　　（11月22日）晴
　　
　　时间过得飞快，转眼就到了周末。
　　还记得同学聚会吗？就是在今天，上午一大早小勇就打电话来提醒我了。我还真没忘，所以起得很早。其实聚会是定在了中午，就在附近的酒店。那是一家很不错的地方，餐饮加娱乐休闲住宿一体的，据说是四星级的标准。
　　说实话真的很紧张，因为同学们都十年没见了，不知道现在都怎么样，还会像从前那样能无拘无束的吗？我问小勇怎么联系的同学，他就笑笑不回答我。很好奇和期待的聚会，也许是我封闭太久了。
　　把自己好好的修饰了一番，穿上了新买的衣服，还好不算很冷，我穿了一条浅灰色的裙子，短靴。照照镜子映出的是一张明媚的脸，还好，我是美丽的，如果不表现出忧愁，谁会知道你的忧愁呢？还好，我是自信的，生活带给我苦难，但是我不会消沉，寂寞是暂时的，今年的冬天不冷！
　　不到十点，小勇就开车来接我了，车还是上次见过的车子，不知道名字，但是里外都很干净，里面还放了一束鲜花在座位上。我要想坐下就必须把花拿起来往一边放一放，“喜欢吗？给你的。”小勇竟然是为我准备了鲜花，很奇怪。
　　
　　我喜欢花，尤其喜欢勿忘我，紫色的小花朵静静的，总是静静的在诉说着什么，让人遐想和爱恋。勿忘我又是忧愁的，没有艳丽的花瓣，在忧愁中诉说失落的爱情和故事。
　　
　　小勇送的花就是勿忘我，陪衬的鱼尾兰和几朵粉色的非洲菊，还有三多小玫瑰在下面静静的排成一字。我喜欢的他怎么会知道呢？但是我没有多想，就仍像朋友一样大声的说谢谢。我知道不能表现出什么，哪怕是稍微的迟疑都会引起诸多的误会，毕竟，我还是对他没感觉。一路上再没说什么，很快就到了酒店。门口竟然有条幅，上面写着祝贺XX中学聚会的字样。我还不是最早的，进入包间的时候发现已经有几个坐在那里聊上了。一进门，聊天的同学们就都停止了，忽然的安静让我的脚步停住了，有点不知所措，大家的变化很大，我也没有认出里面聊天的都是谁。还是小勇把我拽进门对其他人说“欢迎我们三班的大美女如花”，才帮我解了围。大家一会儿就熟悉了，都是一个班的同学，在谈话中了解到原来这次聚会就是小勇策划的，费用也是他自己包了，说是自己有钱了，请同学们乐呵乐呵，正好机会难得。
　　
　　心里有点不安，隐隐的觉得不对劲。早上的鲜花，聚会，还有上次的初见，好像没关系，又好像有什么牵连，希望没什么发生。
　　不到中午大家来的差不多了，竟有三十个同学到了。真难为小勇的用心良苦，我知道这个地方消费很高的，这么多人少说也少几千块的花费，但是好像其他人都在心安理得的享用着美餐，并在叙谈着往事。主角小勇有点喝高了，三十个人分成了三桌，在一个大的包间里。小勇挨个敬酒，一圈没下来就看着东倒西歪了，但是他好像很高兴踉踉跄跄的还在转着敬酒。
　　终于回到座位时已经脸红脖子粗了，我就坐在他的旁边，他去敬酒的时候，我和其他的同学也简单的进行了交流，很不投入的谈话，大家说话遮遮掩掩的，不晓得的伪装什么，相反倒显得小勇比他们都真实。他们在互相吹嘘和恭维着，快到下午三点了，还没结束。男的都喝的醉了，女的也面若桃花红成云霞。有几对男女同学在单独的聊着，不时的嬉笑传来，有点不堪。
　　小勇坐在我旁边，忽然拉起我的手，说了句话让我吃惊了半天：“我忘不了你，如花！你知道吗？”，说完就趴在桌子上不知是睡着了还是醉倒了。我抽回还被他紧握的手，连觉得发烫，小勇的话让我惊讶和激动。我没有在意过他，十年的时间我早就忽略了往事，当年他爱我吗？竟然不记得了。
　　大家陆陆续续的散了，只剩下小勇，我，还有两个很要好的同学小玲和小伟。我们四个人当时是走的比较近的，但是今天也是第一次见面，从毕业之后。他俩在一个地方上班，都在原来的学校任教。把小勇喊起来后，他看看四周呵呵的笑着，完全没有了醉态，我不禁怀疑刚才他的话是不是故意在试探，还好，没什么！
　　小伟和小玲看小勇没事，就告辞了。大家互留了电话，没有什么不舍就散了。小勇倒是很安静，我们一起走出酒店，脸还有些红，我是不胜酒力的，小勇提议去喝咖啡，我同意了，正好也想问问他……

　　11月29日    晴
　　
　　北方的冬天很冷了。
　　又是一周过去了，最近觉得时间过得飞快，在稍稍的迟疑里转眼时间就没了踪迹。我一周没写日记了，是因为生病了。今天感觉好些了，才执着于文字的表白。
　　我的病是心病引起的，身体健康不代表心里健康。最近的一周变化很大，以至于怀疑那个清高的如花消失了，自己是谁？我是谁？怎么会从一种恐惧陷入另一种恐惧呢？原来是因为孤单，人和心；现在是因为心和人，另一个人。心还是我的心，我自己却渐渐的在迷失，找不到方向。
　　小勇就是我的心病。
　　自从那次聚会以后，就成了他追求的对象。这让我很不安，但是看得出小勇很真诚，热情的让我发晕。每天都会打电话问候，尤其是晚上。本来，晚上我的时间除了照顾儿子，多数是在网上度过的，夜来香也表现出了忧虑。而我也是变得敏感起来，因为知道小勇是有家的，媳妇是家庭妇女，就是一门心思的照顾家，老公和孩子就是她的事业。小勇却说和她没有共同语言，懒得回家，回家就是为了看看孩子。我更加的不安，幸好我没有爱上他，否则岂不是罪人。
　　我告诉他不要再继续这样了，不可能做他的情人。觉得很可笑，怎么会有小勇这样的朋友？真后悔！为什么要去参加那个聚会。
　　之所以迷茫是因为如果我不是离婚了，会有人这样对我吗？看似在乎，其实是侮辱了爱情。何况，现在的我几乎失去了爱的能力。麻木的过着日子，一天一天的在寂寞里颓废。也许，该找个爱我的人相守吧，可是到哪去找？
　　今天是周末，没有上班。在家猫了一天，把手机也关了，小勇的纠缠让我厌烦，男人的弱点是你越远离他，他就越是靠近。没办法，只能先躲得远远的。能心里安静的写日记好难！
　　昨晚和夜来香诉说了我的苦恼，聊了很多。他又问我是不是考虑见他，我好像是答应了。有点晕，一晚上的失眠加上感冒，晕头转向的。
　　我把他冷落了，其实他一直在关心我的生活。
　　“夜来香，你喜欢我吗？”
　　“夜来香，你只是喜欢我吗？”
　　“夜来香，你知道我想要的是什么吗？”
　　“夜来香，你是要我做你的情人吗？”
　　……
　　“如花，我喜欢你很久了！”
　　“如花，我的心事你最了解了！”
　　“如花，为什么要折磨自己，也折磨我？”
　　“如花，你是我唯一愿意用心去爱的人！”
　　……
　　也许就是在这种情形下答应了，记不清了。只是今天仍然很头晕，好像发烧了，浑身酸痛。
　　真不知道该怎么生活了，我接受的教育是做一个品行端正的好人，长大结婚要相夫教子，孝顺公婆。可我是最先败在了婚姻的课堂，是不及格的学生。以至于到现在也不知道怎么去面对婚姻，面对男人。跟着感觉走也不行，好像苦恼太多，爱一个人怎么会那么容易？
　　自己好傻！看别人风花雪月，看别人嬉笑怒骂，看别人八面玲珑，自己怎么就那么迷茫呢？也许这就是我不快乐的原因吧，年龄大了，想得多了，却还是理不出头绪，糟糕的生活，被我的情绪搞得更糟糕了。
　　不要想了，好好的周末被浪费了。对不起，夜来香！就当是在试探我们的心吧，适当的时候，我会记得见你。对不起，小勇！也许，你是认为在拯救我寂寞的灵魂，但是，就当是曾经走过了爱情吧，我还不想为谁停留！如果不是还要生活，真想留在千佛山上修行去，免得许多的烦恼。明天会怎么样都是未知数，可是，爱情还是远离吧！
　　我的路还长，儿子还要长大，父母还要孝顺，怎么能万般放下？早上送儿子去他爷爷家的时候，忽然说自己要去宋江武校学习，我问为什么，他说自己是天才，不能不去。我不禁笑笑，儿子最近迷上了看李小龙传奇，李小龙成了他的偶像。我问他，去可以的但是见不到妈妈不哭吗？儿子回答，不哭，天才就是不哭！妈妈一起去吧……
　　哎，儿子，真的很可爱。自己一个人了，儿子分外的懂事……

　　（11月30日）晴天
　　万分的寂寞中，逃也似的躲着感情的怪兽。我怀疑我真的丢了自己。
　　周末的早上，妈妈打电话来让我回去，说有重要的事情。一个月没回去了，心里憋得慌，也不想见谁。虽然知道父母怎么说出发点都是为子女着想的，但是在这种情形下，我也没办法快乐的面对。
　　在网上浏览了两个小时，打发着寂寂的时光。白天在网上感觉寂寥，不想遇见谁，也不想错过谁，在无聊的点击着，拖延回家的时间，不想回家。谁知道妈妈会给我出什么难题！
　　人总是在变化，我的担忧也与日俱增。才不过一个多月的时间，生活就乱成一锅粥。一切都没有了秩序，对生活我茫然无措。身边来往的人，让我不敢敞开心扉，我完全生活在一个没有交流的世界。夜来香，在夜里的期盼；小勇，在明目张胆的进攻；主任，暗暗在传递着暧昧的情愫。这些，我看的出，躲不掉。昨天，就想明白了，因为是单身，还是后单身—离婚的单身，所以在别人看来是有机可乘的对象。只是，是我自己不要陷入情感的纠缠。
　　回家时快十点了，妈妈正在准备午饭。我看买了好多菜，难道是欢迎我回家？不可能，妈妈最近是怨恨我的，离婚后，让妈妈理解不了，好好的一个家怎么就散了？妈妈的想法还是很朴实的，以前他去的时候总是会做着做那的，很会作态，但是大家好像都很开心。谁会想到我们的分开呢？没什么话说，我就静静的看电视，一些综艺节目，在哗众取宠，冷冷的看，没有笑容。
　　今夜想起你
　　在那夜里
　　你曾经陪我聊了一夜
　　那时是去年的十月
　　没有爱情给你
　　关心的是你的前途
　　你说爱我时还太年轻
　　而我
　　早就过了做梦的年纪
　　我正在爱与恨间挣扎
　　爱的人在徘徊
　　怨恨的目光引来你的关注
　　从此又陷入另一种恐慌
　　现在你还好吗
　　离开了该是能得到幸福
　　即使我没有了爱情
　　即使那个伤我的人离开
　　还会记得爱过他
　　其实
　　还在爱着他
　　……
　　电视里幽幽的女人在独自倾诉着，老套的情节，没什么好看的，就是觉得虚伪！
　　
　　妈妈终于忍不住了，在我身边坐下，叹了口气，说着安慰的话，“不要这样委屈自己，你还年轻，走还早呢，今天中午，你梁阿姨要来家里做客，还有他一个表亲也一起来，听说是公务员呢”
　　“妈，说什么呀，她们来干嘛？”
　　“不要问了，来了就知道了，千万要高兴点！”
　　……母女对话不过三句，就是沉默了。
　　梁阿姨是妈妈的老乡，退休后经常一起打牌，看来是妈妈告诉她我离婚了，今天是要相亲了。真是可笑，怎么那么多爱操心的人，周末，其实就像在家发呆。
　　见面了。男人是中等个，长的还可以，比较沉稳和干练。也是很拘谨的缘故吧，不苟言笑的。是个公务员，现在在市政府做秘书，妻子去世了，因为癌症。两个人还没要孩子，所以是单身。阿姨说他是很重感情的，为了给妻子治病花光了所有的积蓄，还借了好多债，可惜，还是没能留住妻子。
　　本来，是没什么兴趣见面和谈话的，知道了他的经历，不免为他的重情重义感慨。都说人情淡薄，也还是有真情在的。也许是我太偏激了，看人都带着偏见。我的情况阿姨肯定提前告诉他了，所以他也没问我什么，只是看见我在听他说话就会笑笑，很温柔的。吃饭完，我要回家来，妈妈和阿姨非要给我定个时间单独见面。他就在一旁微笑着，好像在等我的答复，我没说什么，只是说以后等机会吧。妈妈不高兴了，他把名片递给我，说有时间就打电话告诉他。我答应了，其实并不讨厌他只是不喜欢被人安排。
　　可怜天下父母心，我是不是该试着和他交往呢？爸爸没怎么搭理我，但是看得出是关心我的，一直在忙前忙后的，头发都白了，还要为我担心，真是不应该啊！