离婚女人日记

发布: 2009-6-19 19:38 | 作者: admin | 来源: 第三者吧

婚姻曾经是她渴望的天堂,如今,天堂变成地狱。


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admin (2009-6-19 19:39:23)
  (10月17日)
  
  今天心情糟糕透顶。可能是快来例假的原因吧,感觉很烦躁。加上今天本来是要回娘家一趟的,谁知姐姐打电话来说不用去了,妈妈不让去,说家里有客人来。不就是自己现在要离婚了吗?妈妈为什么这样啊!如花心里觉得很苦,想哭又觉得哭不出来。都怪我吗?我也不想这样!可是我不离婚还能坚持下去吗?每天满满的工作要做,还要照顾孩子,更难的是面对空荡荡的房子和夜晚难言的寂寞。我实在受不了了!我才29岁却要寂寞的生活吗?老公已经是别人的了,我也不再爱他。自从那天看见他和那个女人逛街的时候就死心了,原来他骗我说在外面做生意很忙,经常会出差。都是谎言!
  我们俩有一年没有性生活了,夏天的时候有一次但没成功,倒不是他不行而是我突然很厌恶他趴在我身上,觉得太脏,恶心。从那以后就再没有机会了,他经常不回家,偶尔回来就是半夜就睡在书房了。我提出离婚快半年了,他还没同意。真是个卑鄙的人,我只不过是要房子和儿子,其它全都不要,但是他不同意,非说要离就自己走,什么都不要带。我舍不得儿子,孩子四岁了,已经上幼儿园了,很可爱也很懂事。我们从来没有当着孩子的面吵过架,怕吓着他。
  但是我感觉很压抑,像要爆发却无语。今天经理又批了我一顿,说我工作不专心把客户的资料弄错了,早上就接到客户的投诉。批了还不算完还要上报罚款500元,天啊,没法活了啊!晚上把儿子送到他爷爷奶奶那里了,老人家还是挺好的,对我也不错,他们还不知道我们俩的事,每周把孩子送去他们也很高兴,毕竟血缘关系不能小看啊,孩子也很喜欢他们。正好,周末我可以休息一下。我已经养成了每天上网的习惯,聊天写写日记,写写博客就是我打发时间的好朋友。刚打开电脑登陆QQ就看见有网友的留言,是一首诗:《世界上最远的距离》泰戈尔:
  世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我站在你面前,你不知道我爱你;
  世界上最远的距离,不是我站在你面前,你不知道我爱你,而是爱到痴迷却不能说我爱你;
  世界上最远的距离,不是我不能说我爱你,而是想你痛彻心脾,却只能深埋心底;
  世界上最远的距离,不是我不能说我想你,而是彼此相爱,却不能够在一起;
  世界上最远的距离,不是彼此相爱却不能够在一起,而是明知道真爱无敌却装作毫不在意;
  世界上最远的距离,不是树与树的距离,而是同根生长的树枝,却无法在风中相依;
  世界上最远的距离,不是树枝无法相依,而是相互了望的星星,却没有交汇的轨迹;
  世界上最远的距离,不是星星之间的轨迹,而是纵然轨迹交汇,却在转瞬间无处寻觅;
  世界上最远的距离,不是瞬间便无处寻觅,而是尚未相遇,便注定无法相聚;
  世界上最远的距离,是鱼与飞鸟的距离,一个在天,一个却深潜海底;
  亲爱的,如今,你就在我身边,我们却不能在阳光下相爱。
  ……
  是一个叫夜来香的网友发来的,他是一个小公务员,却很喜欢文学。我也喜欢文学,无聊的时候在聊天室里见到的他,那个聊天室我后来没再去过,因为我们加了好友私聊。夜来香到底真名叫什么我没问过,因为在网络上骗子很多,我也很小心。他好像很喜欢我,每次都会等着我聊天,还会写好多诗给我看。我们俩聊得算是时间很长的了,快一个月了吧。这一个月就只和他聊了,也许我太空虚了吧,也许是喜欢和他聊天?每天也希望能和他聊聊。我心情很好了,夜来香今天的诗是我喜欢的类型,他怎么就知道我喜欢呢?不明白啊,不会是爱上我了吧呵呵。我不禁傻傻的笑了。网络上多数是无业游民吧,也许这是我的偏见,怎么会有这种结果呢?说不定还不是男人呢,呵呵。哎!以前也聊过几个人,但是聊着聊着就露出马脚来了,说无耻下流的话,还发些做爱的图片和视频。我恨他们,虽然现在很想有个人陪在身边,但是并不是什么人都行的,我的骨子里的骄傲会提醒自己。
  
  (10月20日)小雨
  
  中午老公突然打电话来说要一起吃饭,我答应了,因为也想好好谈谈,虽然不是想挽回他的心,但这样下去也不是办法,而且对孩子也不好。为了赴约我特地打扮了一下---穿上了刚买的淡绿色的毛衫和暗格的裙子,脚上穿了双短靴,一条长丝巾让我匀称的身材显得飘逸。我本来就是美丽的,从小就知道。大大的眼睛明亮又深邃,睫毛弯弯,嘴巴小巧而红润,因为工作关系头发梳的是整齐的直发。这样的装扮让很多路人注目,而自己也因此又淡淡的欢喜。出来的时候,于主任就深深的看了我一眼,我也发现了他最近有些古怪。先是经常找我问这问那的,好像很关心的样,以前可不是,以前对我都是冷冷的,还爱挑毛病。天冷的时候我经常上班迟到,奖金我是拿得最少的。听说他老婆在老家种地,父母也在乡下。自己一个人在单位附近租了一个小单元,周末的时候老婆孩子会过来。我没心情理会他,自顾就出门了,反正现在方便了,下班打卡就好了,不用再去于主任那打招呼。
  老公选了一家韩国料理,名字叫土大力,很奇怪的名字。但是我喜欢里面的酱汤,味道浓浓的,和同事来过一次。里面都是木质的椅子和隔段,很安静,很适合谈话。老公已经在等我了,看见我的样子让我很满意,吃惊又怀疑,可能是好久没这样正眼看我了吧,没想到或者已经忘了自己的老婆是美丽的。点了菜,却都没吃几口。我默默的听着他在说话。“如花,我们离婚吧!”就是这一句我听得真切,其它的都记不清了,忘了吧。当天我们就去办了离婚手续,我变成了自由人,房子和孩子都归我。这么简单就解决了,只不过是因为那个女人急着要和他结婚,听说怀孕了。我突然明白了一个事实--那就是我无性无爱的生活结束了,我可以再寻求爱我和我爱的人,不再寂寞,不再为谁守候。
admin (2009-6-19 19:39:57)
  自由与不自由有什么区别呢?
  简单介绍一下如花吧!她是一个广告公司的文员,主要是负责客户信息的整理和服务,偶尔接待一下上门的客户。她今年29岁了,老公要和她离婚,因为外遇。在办公室还有三个同事,其中有一个是办公室主任,另外一个是企划,另一个负责业务。如花是很沉稳的女人,也很漂亮,这也是老板经常让她接待客户的原因吧。大学毕业后这时她的第二份工作,第一份工作是在化妆品公司销售,因为好色的经理常骚扰她而找的现在的工作。现在的经理45岁了,就是脾气不大好,经常因为某些小疏漏而发火,但是心肠很好,薪水也比其它地方高,所以如花在这已经坚持了五年了,算是老员工了。最近因为家里的问题,如花有些心不在焉,也导致也那天的小错误。哎,人啊!心事多了能压死人。感情的纠葛谁也帮不了。
  
  (10月20日)小雨
  
  今天是我自由的第一天,我特地去理发店做了头发,剪成短发。我要纪念重生的快乐。短发让我的瓜子脸显得小巧,像个洋娃娃。回家后把儿子接回来,每次都是楼下的阿姨接她孙子的时候顺便把我儿子接到她家里。这个阿姨心眼好,儿子儿媳都是工厂的工人,平常就是她接送。两个孩子都是幼儿园小班的,也是这样就算回家也喜欢在一起。幸亏幼儿园离家近,就在小区里。儿子喜欢看蜡笔小新,每次我就让他看半小时,怕对他眼睛不好。儿子的听话让我很欣慰,毕竟单亲家庭的孩子能得到的爱是不完整的。现在,他已经睡着了。看着他睡熟的脸上还偶尔咧一下嘴巴笑,孩子的世界多么单纯,无忧无虑的。也希望我的宝贝健康成长。
  
  习惯的在九点中打开电脑,夜来香还是等我。今天我们聊得比较投机,时间很长,聊了一个小时开始写的日记。夜来香说希望能见我一面,因为我告诉他离婚了。可是我不想见他,刚从婚姻的围城中逃出,心里伤痕累累,怎么能这么快平静。“不见!”心里想着就拒绝了,他好像很失望,我只能装作无所谓的逗他开心。告诉他可以等啊!不知是这句话让他看到了希望还是本来男人就是变化的很快,随即就又聊开了。他的故事早就告诉我了,妻子的一场车祸中成了残废,每天都只能在床上度过。他们是恋爱结婚的,轰轰烈烈的爱过。可是出车祸以后他妻子的脾气变得暴躁,多疑。他是很有耐心的,一直照顾她的生活,下班就回家陪她。但是女人的心事男人怎么能懂!我明白她的妻子为什么现在会变得如此“不可理喻”---这是他的原话。因为虽然他还在无微不至的照料她,但是使他妻子这样的正是他的做法,因为完全变成了理所应当的该照顾,而不是因为爱她。女人很敏感,男人看她的眼神稍微有变化就能感觉到,何况他照顾了她一年了,也许也厌倦了吧。也因为没有了夫妻生活两个人的感情就淡了,渐渐的没了。要是我也会这样,甚至我就认为自己不会这样难堪的活着。他和我聊的故事我还怀疑着,因为太巧了,怎么那么不幸的家庭他还能和我风花雪月。是不能见的,他要见我是因为也寂寞吧。
  
  夜深了。
  
  我的新生活怎么开始呢?心里没有寄托,空虚但不想再轻易的说爱。也没有爱的人。写到这里,就该停住了。回身看看熟睡的宝贝,谢谢老天爷还让儿子在我身边。我要好好的活着,让人生精彩,让儿子快乐的生活。“如花,加油!”,心里的勇气来了,一个人有什么大不了的呢?爱情可遇不可求,我要振作起来。自由的女人,我要开始新生活了。万岁!做自己的主宰,我是不能让他看笑话的,而且还要更幸福。对着镜子笑了笑,美丽的面容因为刚才的自我激励而焕发出光彩。我还是有资本的,美丽有不失高雅,热情又有人缘。关键是我面对新生活不害怕。呵呵!好一个痛快的夜晚!到此为止吧,今天就到这里。我要好好的睡一觉,天亮了就开始新生活了,相信明天的太阳会出来的,雨下的再大也有停的时候。
admin (2009-6-19 19:40:27)
  (10月21日)小雨
  
  秋天的雨缠缠绵绵的下个不停,听说最近两天又第一次霜冻。今天我没有登QQ,不想聊天。来例假了,感觉浑身酸酸的无力。经理因为下雨让我们准时下班了,在以前都要六点以后。短发让我今天窃喜,同事们都说很好看。照着镜子,再次审视自己时竟发现眼角有淡淡的鱼尾纹,毕竟快三十岁了,岁月的痕迹也画在了脸上。
  新生活的第一天出奇的平静,除了大家看我发型的变化大惊小怪外,别的没什么特别。只有一个人--于主任没像其他人那样夸奖我,而是意味深长的观察我。女人的直觉让我一凛--莫不是他真的对我有了非分之想?哎!最好不是真的!
  开了一下午的会,坐的腰酸背痛的。领导就是领导,说起来滔滔不绝的,不给休息的时间。因为关系到四季度的生存问题,所以各部门都参加了。会议室坐的满满的,时常有人的手机铃声响起来,现在想还觉得好笑---经理气的直瞪眼,没办法啊谁让他管理不严呢,每次都是这样,部门例会乱糟糟的,本来一个小时能解决的因为秩序乱和会议主题散而会就无限延长。有时我真想提醒领导又怕麻烦。于主任开会时坐在我旁边,他不时的瞟我一眼,看的我心慌慌的。这个男人今年37岁了,长的不高但是五官还算周正,皮肤不像其他人那样粗糙反而很白皙,戴眼镜显得文质彬彬的。我很讨厌戴眼镜的人,因为觉得缺乏安全感,因为你在看他的时候永远不能确定他是否在看你。
  我对他没什么感觉,甚至很不喜欢他的严厉刻薄。关于他的零星故事也是同事间八卦听来的。快散会的时候他塞给我一个纸条,上面写着--下班后留一下。我怕别人看见乱猜疑赶紧收了,真是的。现在想想还生气,我和他又不熟凭什么过问我的生活呢?留下来我们谈了半小时,我很烦又不好马上离开。
  他问我最近家里是不是出什么事了,还问我需不需要帮忙?我没说什么,就告诉他很好,生活没有问题。他还谈了以前的态度问题,解释了许多,好像很懊悔。但是我不想听。六点公司的电梯就关,看看表快六点时我们就结束了谈话。很不愉快的谈话!
  我要好好爱惜自己的身体,今天听说以前在这工作的小张得了乳腺癌住院了。我没见过小张,听说长的不错,丰满高挑的身材是男士追求的对象。现在住院动手术要割去双乳了,没办法!想活命就要尽快手术。我想想现在还浑身起鸡皮疙瘩呢。
  乱七八糟的写了这么多,要休息了。我的笔记本就是我的家,心事完全可以在此倾诉。而且不怕被人打扰,生活要幸福需要什么来支撑?应该是健康的身体和有始终如一爱你的人吧!现在,幸好我还健康!
  今晚没和夜来香聊天,他也许还在等我吧?对不起了,好累哦!珍惜自己的一切,相信会迎来更加美好的明天!
  
  如花的思绪在今晚格外的平静。写完日记就躺在床上睡熟的儿子身边,摸摸儿子的头发,摸摸儿子的小屁股……儿子好像感觉到了妈妈的抚摸闭着眼睛不自觉的向如花靠近了。
  “宝贝!你就是妈妈的一切啊!”
  “我会给你妈妈全部的爱!”
  
  (10月22日)多云
  
  中午陪经理去见客户了,喝了好多酒。头好晕啊!写不了什么东西了,昏昏沉沉的,像要裂开了!我是不胜酒力的,那个超市的黄经理是故意灌我的,我看出来了。经理也好像默许黄经理了,这帮臭男人!
  恨得我加上酒精的作用,脸觉得也发烧了。单子虽然签来了,我也呕吐反胃。我受不了酒桌上男人看自己的目光,赤裸裸的情欲之火。我明天要不辞职吧真是受不了!虽然没受到实质的侵犯,但是也觉得后怕。说不定那天经理就把我出卖了,我岂不是很冤?不管了,头好痛!什么世道!可是?再想想吧!明天的事情明天再想吧!还要生活呢?到底怎么办啊?脸上忽然觉得凉凉的,我竟然哭了。
admin (2009-6-19 19:41:04)
  (10月23日)阴转多云
  
  心情很不好,于主任暧昧的眼神好像其他同事也感觉到了,公司渐渐有了流言蜚语。其实,本来可以相安无事的,昨天因为一个单子的签约,我却喝醉了。早上头还晕轰轰的,起床后觉得天旋地转的,还是请了假。
  拜托楼下的阿姨帮我把儿子送去幼儿园后,我就打电话到公司请假。经理没说什么,因为昨天进行的很顺利,所以很痛快的答应了。八点半的时候,于主任就打电话来了,很关心的问我怎么样了。我实在是很不舒服,没喝醉的人不会体会到,头要裂开似的,说话也有气无力了。
  不可思议的事也发生了。中午竟然收到了一份礼物,是我爱吃的Pisa。上面没写是谁送的,还有一张小卡片写着祝福的话。
  我是没有什么胃口的,既然起床了就勉强梳洗了一下。屋子里空荡荡的,儿子不在家就一点声音也没有。静得人心慌。靠在沙发上,拿起遥控器打开电视--久违的电视啊!要不是今天请假,白天哪有时间在家待着呢?
  看着是有令人羡慕的工作,收入也不错。谁知道我的生活现在陷入了病态中了----周末的时间要加班,而且没加班费;晚上安排孩子睡觉后要上网;想想看,现在没有一天是这样自由自在的享受的时候,虽然头还是晕,毕竟难得的清闲。
  电视里正播出的是韩剧—爱情是什么,好像有点吵,男女主人公的爱情一点都不浪漫,但是好像关系还不错的。喜欢看里面的对话,很有趣的。尤其是他们敢于把想说的说出来,让我很羡慕。爱也好,恨也好,甚至对彼此的不满也能说出来。对爱情来说,最大的误解就是不沟通造成的。想想我和老公走到现在的各奔东西,虽然是他外遇,但是也是有我的原因的。当然,我不会轻易的承认。今天偶尔看的这个韩剧却让我想起了他。
  
  当初是自己鼓励他下海,想拥有自己的家,那时我对他充满了希望。因为结婚后一直和公婆住在一起,没有自己的小家。我经常抱怨他,因为和公婆住在一起很不方便,而我又不是那么勤快的人。矛盾在不知不觉中产生了。怀孕以后更是严重,我喜欢安静,也喜欢看电视。但是,公婆都退休了在家没事做,电视机就是他们的专利,我觉得很寂寞。有时就会躲在卧室里伤神---卧室是唯一属于我们的小天地了。
  我就经常向他要求单独住,哪怕租房子也行啊结婚快一年了,两个人从来没有单独在外吃过饭。他是个大孝子,这点是谁都认可的,婆婆心疼她的儿子,每次都让他回家吃饭。甚至我现在想还生气的是我们俩根本说不上话---除了晚上。
  婆婆在老公一进门就开始问长问短,吃饭更是殷勤周到,仿佛我是个外人似的,就看着他们娘俩其乐融融。气的我经常回头找他算账。哎,不堪回首啊!都过去了!我当初想买房子单独住,谁知没住一年就剩下我一个人。老公为了挣更多的钱买房子,拼命了似的,我知道那是为我和孩子在付出。但是,却赔上了在家陪我的时间。怀孕末期,身体已经非常臃肿,我常常害怕会有什么意外。他在外忙,不放心我在外面住—那时已经买了一个小单元房,就还要求我和公婆住在一起。
  我不愿意就回娘家住,但是他很生气,也不好说什么。因为还担心孩子。生孩子的时候正是夏天,很热。孩子是剖腹产的,因为过了预产期好几天还没动静。我当时是很勇敢的,一心只想到孩子的安危,这也许是每个做母亲的想法吧。
  怎么想起来这么多往事?还是孩子最能牵动我的心。为了孩子我所受的委屈,他永远不会知道的,即使现在分开了,心里还是对他满满的怨恨。也许,我们离婚不是因为她,而是因为我们俩失去了相爱的机会,我对他越来越冷漠,对他的晚归,对他的出差,对他每次回来都待在他父母那边,对他以照顾孩子为名让婆婆住进新家…我都报以怨恨。那时,我是爱他的,希望单独在一起,希望他只为我。现在想来太可笑了,有悲哀的泪。冰冻三尺,非一日之寒,我们的路到了尽头的时候就变得是严寒的冬季,再也难以融化心结。
  
  算了,过去了。
  Pisa没吃,因为吃不下。还不知道是谁送的,哎!
  一天很快就过去了,晚上在网上看见了夜来香。他给我的留言快一百条了,都是祝福的诗,后面的就明显的有担心和忧愁,聊了会就下了。我不想对他许诺什么,我其实什么也没有。
admin (2009-6-19 19:41:31)
  (10月25日)周六晴朗的天
  
  经理见了我很真诚的问候,让我打消了要说出辞职的话。其实也明白,在哪里都可能会遇见不如意的事情。于主任明显的不同,看我进办公室的那一刻眼光就追随着,让我感觉如芒在背的不舒服。手机短信响了—“比萨好吃吗?关心你的人”,天啊!我明白了竟是于主任送的。我用探寻的目光望望他,而他却很平静,只是目光温柔。我给他回了短信道了谢,真是想不通到底怎么回事。
  上午没什么要紧事,大家都很轻松的喝着咖啡,八卦某些人的故事。我没加入到其中,主任一个短信又一个短信的来来去去,觉得很不安。我不是小气的人,总不能对领导翻脸吧。好像今天的言辞也很真诚。我们俩的态度在办公室显得很不和谐,一会就有人发现了不对劲,就是业务老手刘青。她神神秘秘的跑到我面前,打量我半天然后说出来的话真是惊天之语,以至于大家全部停止谈话都看着我-----“如花,你恋爱了?眼光迷离,两颊绯红,若有所思,嗯。肯定没错!老实交代是不是呢哈哈”。
  当时我就觉得很尴尬,又不能生气。因为你生气等于她说得对,不生气有可能说明总有些秘密她还不清楚。刘青可是单位的红人,经理对她像菩萨般供着,因为百分之八十的业务是她联系来的。她的老公是医生,很忙。她长的很高,一米七,很匀称。不是很漂亮但是对人很热情,笑起来两个酒窝很诱惑人。听说她老公很爱她,不管多晚都会专门接她回家。偶尔也听说刘青的风流韵事,我也很奇怪她是怎么做到的,对她老公从来都表现出很亲热,甚至有时当我们的面也不避讳。但是我也见过她对别的男人那样,一起出去的时候,多数是靠她在应付。
  我笑笑没回答她的问题,这是我认为最好的应对方式。她是聪明的,也没再追问,就马上转移了话题。我真的很佩服她的变化。我一向都是很诚实的,几乎不说谎。偶尔撒谎自己就会脸红,或者就张口结舌说话不流畅,很快就会被识破。而她就非常自如的变来变去,有时听她说男人不会在乎你说什么的,说什么话他才懒得去记,他们只会记得做了什么。我听得云里雾里的,也不好让她解释什么什么,总之,她说我很傻。
  回头我悄悄的拿出镜子照照,还真是不一样哎,难道真像她说的那样吗?但是我并没有爱谁啊?难道是因为主任的短信?我不禁怀疑自己,但是我并没有感觉对他有什么不同的,就是礼貌性的回复了几条短信能代表什么呢?还是注意的好,不理他了。同事天天见面还发短信是很不正常!一天很快过去了,下班的时候经理说要请大家去会餐然后去唱歌。经理的心情很好,大家也都同意,真是的,我还想回家休息。还没张口说不去,就被刘青拽着上了车。
  唱完歌回家都快十二点了,大家都很疯。也许每个人心里都有压抑的一面,在某个时候放松下来了就会有这种快乐吧。歌唱了一首又一首,大家很体谅我,没再让我喝啤酒。多数又喝的一塌糊涂。我也唱了几首,都是比较忧伤的情歌,我很喜欢唱歌但是这样乱哄哄的气氛也唱不出什么味道。大家来就是吼吼吧!呵呵!什么时候能像他们那样洒脱呢?
  儿子去他爷爷奶奶那了,家里空荡荡的。我坐在沙发上,静静的发呆。也不想上网,是我太寂寞了吧一个人待着就会陷入到恐惧当中。我担心未来的生活,一个人怎么面对?女人,要自立自强。没错!但是怎么这么难?
  大家都还不知道我离婚了,是不是该说呢?像今天的情形也许还会出现,解释太麻烦了。还是说吧,在合适的机会说明,这样太别扭了。何况又不是我的错,凭什么我要藏着不说?
  主任对我的态度首先我不能有别的反应,只要我坚持像普通同事间的关心就不会有问题的,心里坦荡荡的活得才能舒服啊?就在今天,写下决心---要明明白白的活着,要坦坦荡荡的去找寻爱我和我爱的人,要让自己的人生精彩!
admin (2009-6-19 19:41:59)
  (10月29日)晴
  
  昨晚我失眠了,在和夜来香聊过之后。
  我不知道别人怎么看待离婚的女人,自己觉得很失败。回想曾经被我深恶痛绝的人和事,其实很平淡,就是不明白当初哪来那么多的恨!
  夜来香其实是好男人,我不能否认喜欢他。当我满心疲惫的回家时,他给我的一切都是快乐的,鼓励的文字。就算是表达爱意也是那么温柔且不露痕迹。晚上我经常不吃饭就在电脑前忙碌,写我必须完成的文字。偶尔还要把工作带回家,奔波劳碌的命运啊!
  到夜深人静的时候我就格外的敏感,我告诉他我很孤独。我就像一只孤零零的燕子,找不到温暖的窝。此时就想靠在一个温暖的怀里,倾诉忧郁的心事。夜来香也回应我一个大大的问号,我明白他的意思就是为什么不见他。失眠就是这个原因,当这个念头出现了就再难平静。想了又想见面的情形---也许一见面就会拥抱吧或者亲吻;或者就是淡淡的喝杯咖啡聊聊见面的感受;或者他是一个令人讨厌的家伙,长的奇丑无比,却会花言巧语。都不是?也许就是一个爱情的骗子,见面依然骗我,装作关心的样子,装作不想拥有我,也许会用欲擒故纵的方式来引诱我;
  最完美的该是我们从此相爱,也许会先把相爱的事情提前做吧如果爱他,我会不管别人的看法去爱,去感受!但是,他也许很快就厌倦---因为我会比他的感情深,尤其是发生关系以后。也许我会更加苦恼,不是他不爱我,而是我太爱他会造成他的负担而会爱情打折,最终矛盾激化导致不欢而散的结局。看吧,男人女人就是这样开始,然后以女人的哭泣告终。
  
  我坚决不要结果,坚决不见他。
  
  虽然失眠了,而我还是一个理性的女子,想想还是放弃。还是自己对自己好些,不会受到伤害。
  早上,上班迟到了,我没睡好眼睛红红的。还得解释原因为什么迟到,我有点晕头转向的。早饭没吃就赶去上班,没什么精神。好在月底没什么要紧工作,除了财务比较忙之外,大家都比较轻松。
  刘青没来上班,听说她老公昨晚找经理谈话了。是因为最近刘青经常深夜回家,但是不是因为公司的应酬。经理的解释反而直接就把她老公激怒了,回家两个人就狠狠的吵了一架,据说刘青还挨打了。
  我不大相信,可看说这事的人神秘兮兮的样子又不能不信。因为他们离得很近。
  主任没发言,就静静的坐在他电脑后面不知在忙什么。
  中午收到一条短信竟然是刘青的,她要见见我。我的心咯噔一下,有不详的预感。下班就赶紧去了,很担心她会出什么意外。虽然我们的关系不是特别的熟恁,较其他的同事比还是很好的。因为她性格比较开朗,又不拘小节我也能接受这种朋友。
  见了她就知道今天听说的没错,因为她的脸上还红肿着,围了一条灰色的丝巾,脸上化妆了,但是还是能看出红肿的迹象。她神情黯淡的坐在那儿,一个角落里。“如花,你来了!谢谢你能来!”刘青抬起眼睛看着我,我不禁感到隐隐的痛苦,这种眼神我也曾经有过。绝望,绝望!
  “我要离开他,他打我……”她的泪水无声的淌下来。
  “我没有什么朋友,觉得你是可以信赖的。你能帮我吗?”刘青的话在我的心里久久响着。
  我们聊了很多,最后她离开的时候没有了刚见面时的沉重。我想她也是爱他老公的,但是又是那种不着家的女人。难怪他老公会怀疑,我帮不了她。因为她想去我家住几天,怕他老公再找她。我只能劝她回家,让她和老公谈谈,因为一旦不回家就可能让矛盾越来越多,两个人的关系会冷漠。其实,主要还是怕她发现我的秘密,一个人生活不想被其他人看到,怕引起不必要的误会和麻烦。自己的问题还一大推怎么帮别人呢?
  好羡慕刘青,两个人还能吵架我觉得还是幸福的。说明两个人心里都在乎。不在乎的就会漠然处之最终分开。
admin (2009-6-19 19:42:26)
  10月31日凌晨三点
  
  天很冷了,早上穿上了风衣还是冷。明天干脆穿羽绒服去吧,自己要照顾好自己的。
  一入秋我就特别敏感,风一吹脸上就会发红,皮肤特别薄。平常看着很白有点靓的透着淡淡的红,不是化妆的缘故。到了冬天更不得了,我几乎不能碰到凉水,否则身上和脸上都会起疙瘩,很痒的像过敏一样,等暖和了以后又会慢慢恢复。这让我很痛苦,尤其是结婚以后要自己洗衣服做饭,冬天就是我最难熬的时候,为此我买了洗衣机,手套和烘干机,全套的家什来应对。
  但是因为工作忙常常用不上,能去干洗的决不在家洗。婆婆以前经常给我白眼,说我懒,当然是前老公告诉我的。
  曾经去看过中医,也没办法医治。好在没什么大碍,就是注意保暖就好。同事们叫我娇小姐,我也无奈。
  其实还有大家不知道的,就是晚上睡觉的时候脚会冰凉,一夜有时都感觉不到暖和,虽然家里是有暖气的。唉!也许像我这样的女人天生就是要人呵护的,可是命运偏偏弄人。天冷了,我一个人的温暖够不够度过严冬?
  晚上,上网。
  
  爱你?默默
  我羡慕那太阳
  我羡慕那狂风
  我羡慕那波涛
  然而
  却只能成为夜来香
  在你?入睡时
  默默地送上我的清香
  别问为什么
  地下的河水不能说没有波澜
  他澎湃在
  你看不见的地方
  -----冰魂
  一开机就收到夜来香的诗,是一个叫冰魂的写的。从来没听说这个诗人,也不知道他从哪找到的。我的网络昵称就是默默,在我的世界里有一句话---爱在生命的孤单处等你;夜来香是个有心人,默默的关心真的很感动。他曾经追问为什么会用如此寂寞的名字,我知道他明白了,因为我的本意就是“寂寞及沉默”,在夜深人静的时候,享受孤独的时光。
  
  “夜来香,你是不是也只在夜里为我开放?”
  
  好想问问这句话,但是我没说。我知道如果说了就证明我又迷失在爱情里了,那是我现在深恶痛绝的东西!我们依旧聊着,不会碰触敏感的忧伤,只在互相的调侃。我也会自己迷惑,到底哪个是真实的自己?此时如此的沉静,刚才在聊天时又是那么的热情和快乐。
  
  眼睛最近有点涩涩的疼,可能是熬夜久了的缘故。今夜还是无眠
  
  窗外,天黑黑的,没有月亮和星星。风还在吹,隔着玻璃还能听见呼呼的风声。我住在顶楼,很安静。有一个大大的阳台,我放了一个玻璃的茶几,回家不上网的时候多是在这里静静的坐着,偶尔而看看书。我会泡一杯茶,慢慢的品。我会陶醉在静谧的夜里,不去想什么曾经,会幻想未来的机遇和梦幻中未来的他。也许,失眠是因为这杯茶;也许。这杯茶就代表我的心事!
  凌晨三点钟了,我睡不着。
  刘青第二天就上班了,化了妆。大家没再问什么,我知道他们肯定和好了。看到她的笑容就明白了。女人的笑很奇妙,含嗔带怒的实际是满怀爱意,开怀大笑也许是心事重重;微笑的女人最神秘,因为你永远猜不到她在想什么,我就是常常微笑的如花。
  相信刘青是幸福的,看那笑就说明了。我很羡慕她,真的。现在我没有为我担心的人,像今晚。如果换作是刘青,也许她的老公会拥着她在一起,如果她睡不着也许会给她温柔的耳语,哄她入眠吧。
  
  我也想要那种温暖。
  今夜,可恨的夜!
  
  “夜来香,我现在想见你,你在哪里?”
  天快亮起来吧,我真的好害怕这夜的安静!不能胡思乱想了,可悲的人,我怎么会像要见你呢?我是太孤单了,不是因为爱你。
  难道这么快就要向寂寞低头吗?“如花,你要坚强啊”心里默默的想着这句话,坚强谈何容易呢?但是我决不能因为寂寞去爱一个人,这是要想清楚的。
admin (2009-6-19 19:42:53)
  (11月5日)晴
  
  最近刘青不知搞什么鬼,很神秘的样子。那天见她悄悄的抱着手机傻傻的笑,老公和好不知道又在和谁聊得不亦乐乎。有时候真羡慕她,爱与恨都那么的坦白,让人不觉得别扭。而我也许深藏的太多,怕被伤害就拒绝与陌生人的交往。
  我才29岁,正是如花的岁月。可惜了自己的名字,生活却让我过成了一棵草。没有波澜壮阔,没有和风细雨,没有朋友的帮助。现在是中午,看窗外正是阳光明媚,楼下的车水马龙匆匆的,是生动的充满了奔跑的节奏。
  公司正好在两个主马路的交叉处,地理位置很好,我们公司的写字楼在四楼。我的办公室很向阳,一上午都会充满阳光的温柔。经常我会站在窗前,看下面的人来人往,幻想他们的悲欢离合。中午的时候是我最感觉温馨的时刻,其他人都走了,剩下一个人的空间,不是晚上的时候不会感觉孤单,反而觉得在晴朗的天空下一切轻松又活泼起来。
  出去吃饭的时候,楼下的快餐店老板都眉开眼笑的,我是这里的常客,中午如果没有应酬的时候喜欢在这里解决吃饭问题。老板是南方人,在我们本地找的老婆,两口子开了这家快餐店维持生活。有时候我去的时候生意并不好,但是他们却让人感觉很幸福,我就见过好几次两个人在喝着茶聊着一些趣事,女人常常乐得咯咯的笑,男人更来劲了,手舞足蹈的说着。看着我常常不自觉的笑,是为他们笑得,女人偶尔会不好意思的推推男人的手,示意不要太大声。男人会看看我依旧说笑着。羡慕中吃完饭,老板总是很照顾不收零头。憨厚的笑着,让人无比的快乐。
  很少中午写日记,下午没什么忙的了。比较的随意,刘青请假了说下午谈业务去,实际上她走的时候偷偷的告诉我去美容院了。
  主任从来不迟到,一会就会上来了。我们最近很少说话,怕惹麻烦,而且也没什么好沟通的。男人和女人我是不相信会有友情存在的,除非是普通的同事,一旦变成朋友的时候就不明朗了,牵牵绊绊的会纠缠不清。
  但是我明显感觉到了压力,听说他老婆上周没来,而他也没回家。我们没有单独见过面,我一向是下班必定按时回家的,虽然现在回家并没有什么好期待的,但是习惯了。前天晚上十点多他却给我打电话了,而且一打就是1小时。那晚好像喝醉了,一直在重复的说喜欢我。我当时只认为他醉了,机械的应付着对话。实际上夜来香正在和我聊天。
  
  网络的好处就是让你猜不着另一端的秘密,我拿着手机在听一个醉了的人说喜欢,另一只手在键盘上敲敲打打的与另一个人风花雪月的谈古论今。
  你能想想出这个场景吗?很好笑吧!两个男人都不是我爱的人,我却把时间浪费在无聊的夜晚。悲哀每天都在上演,会常常骚扰我寂寞的夜。
  我要独善其身,在这样的明媚里开心的记述发生的故事。
  后天就是周末了,我想去山上的寺庙去进香。好久没去了,该是好好想想的时候了。寺庙的钟声能不能惊醒迷路的女人呢?不得而知。但是可以肯定会有所收获,我一直相信冥冥之中会受到眷顾,也许下一刻就无限的美好。就做个真正的自己,不被人左右的幸福也许很快就会降临。我要去把心事抛却,还原我的本性。做个快乐的女人。是今天的阳光让我此刻变得向往起来了,我的爱情会不会随之而来呢?
  我看到了自己的希望,肯定是在笑着写的吧!同事们进办公室的时候我竟然没听见,不忙也不能只顾自己在这写东西,还要照顾全局,不能显得太另类了。这一篇就到次为止吧!
  感觉好舒服啊,新生活应该是充满阳光的吧!如果不能幸福怎么能对得起关心我的人呢?对!就这样加油吧!
  
  如花今天很特别,下午的时候就在准备周末的计划。不到一个月的时间她整个人瘦了好多,心情一直是忧郁的。好心情是源自哪里,别人不知道,实际上念由心生,放下过往,新生活才会有幸福的希望。她此刻是不是懂了?
admin (2009-6-19 19:43:23)
  (11月7日)多云,立冬,很冷
  
  昨晚下班就来到了千佛山下,在附近找了家比较不错的宾馆住下了,我要最早的时间上山去进香。
  我是比较信奉佛教的,离婚后虽然很少单独外出,不过在家的时候还是会静静的思考。自己不是完美的人,这个心里明白的很。没有网络的夜晚,独自在街上逛了一圈,最后在泉城广场停下来,看大家在广场的千姿百态。很少有一个人出来的,有也是像我这样冷漠的人。看不出脸上的表情,好像不开心,又好像无奈寂寞加冷酷。多数在广场的人是快乐的,情侣们牵着手在细语,爸爸妈妈们笑着看孩子在嬉闹;还有很多年龄大的叔叔阿姨们,也在快乐的聊着,转来转去,累了就在木凳上休憩。
  我的到来好像打破了和谐,不时有人在看我,一个漂亮的女人总是受人注目的,何况还是一个人。不到半小时,我实在待不下去了,看看时间也快九点了,还是回去休息准备明天早起。
  千佛山是济南有名的山了,一个大佛金光闪闪离得好远就能看的到,每天都有络绎不绝的登山者。如果你在早上八点就看到有人下山,那你千万不要奇怪,因为他们可能凌晨就来烧香还愿了,八点多上山的才是游山玩水的人。每年都有庙会,那是山上一年中最热闹的时候。
  一夜无眠。
  换个地方睡觉还不习惯。宾馆里很安静,我看了会电视剧也摸不上前后情节,无聊极了。周末的好时光,竟让我虚度。不过,不虚度也没什么有意义的事情来做。现代的人太注重自我的感受,谁会无私的付出呢?没有梦境,一夜就在反复的猜想和混沌中度过了。
  今天立冬了,早上五点中,我就上山了。穿上了羽绒服,及膝的长靴。头上带了一定黑色的贝雷帽,全副武装的出发了。人很少,但是我并不害怕。三三两两的大家都是去一个地方,多数是三四十岁的人,都神情肃穆,没有人说笑。有的提着大包的水果和其它的东西。我什么也没带,背包里只有钱包手机和一个化妆盒。心诚则灵,相信佛祖会明白的。
  进香时天就微亮了,快六点钟了。显然,我是很晚来的。山上已经香烟缭绕了,烧了一炷香,香火钱是二百八,为求平安富贵健康。叩头的时候我是诚心诚意的,没有想法。诵经的声音在我听来很美妙,一句一句的响进了心里。我其实没有什么奢求,但求能心安理得的过生活。如此而已!
  进香完毕就轻松多了,我无心在山上逗留。来过好多次,也不想再看风景。
  快到半山腰的时候,有人喊我的名字。此时,天已大亮了。有一抹曙光在天边,很美。喊我的人是我中学的同学,我没认出来,他自己说的。仔细看看确实是他,一个班的,还是我的一个追求者。他的名字叫小勇,长的很高,大约一米八左右吧,皮肤黝黑着,小平头精神抖擞的。我对他印象还是挺好的,那时候他给我写了好多的书信,如果能称之为情书的话也只能说那时候真的很单纯。书信中没有爱,只有关心和喜欢的字眼。但是,他没有考上大学,之后很少联系了。我在外地上学,一年回不了几次家,但是还是能收到他的只言片语。只是很少提到什么了,多是一些鼓励和保重之类的客套话。毕业之后,我们再没联系。一晃就是八年!
  他是来求财的,现在是个小老板。变得也很健谈,听说是我自己来的后非要载我一起回去。我没法拒绝他的好意,一块回来的。路上他滔滔不觉的说着自己的故事,神采飞扬。我没怎么说话,不时附和一句。
  开车很快就到家了,我道声再见就没回头。他要了我的手机号码,说还会联系我的。
  回家躺在床上,很累。我觉得很累,不是想的那样进香完毕的轻松。也许是一路小勇的谈话让我沉重,不大喜欢现在的他。男人,我怎么没有接近的欲望,甚至厌恶别人的接近。比如于主任,比如夜来香,比如小勇,我只感觉到压抑。
  佛祖:“你能指引我吗?”
  
  立冬,真的很冷。很冷的还有我的心。
admin (2009-6-19 19:43:47)
  (11月12日)晴
  
  早上七点钟就出门了,要坐车一海边的城市。我们三个人去的—刘青,主任,我。一路上幸亏有刘青在,要不然还真是很尴尬。主任也出奇的热情,和刘青聊得不亦乐乎。而我只是偶尔应承几句就无话了。在车上的时间很长,大约四个小时吧,反正到的时候我是昏昏沉沉的。我坐车会晕车,那种感觉不晕车的人体会不到的,尽量上车后不吃东西靠着窗坐,和我一块坐车的人常常会奇怪怎么老是眼泪汪汪的样子,还要解释原因,不是委屈是晕车。
  可能他们也累了,那有说不完的话呢,刘青说累了要借主任的肩膀靠靠,竟真的靠着睡着了。本来我也是在闭目养神,可是在到了一站停下的时候,我又晕得想吐。我不得不睁开眼睛了,刘青竟然还在睡,不知是真是假?睁开眼睛对上的就是主任关心的目光,我们没有说话。因为肩膀被刘青的头枕着,他用另外一只手把水递给我让我喝水,还是什么也没说,只是静静的看着我。
  下车的人很多,都提着重重的行李。现在的金融风暴影响了很多的企业,裁员减薪闹得人心惶惶的。很多就是返乡的民工还有看上去很斯文的职员,听说年前是不会再开工了,还有的嚷嚷说回家是因为工资太低了,原来月薪三千现在减到八百,根本不够生活,还不如回到家乡也许还有出路。
  我们都看着下车的人,表情是一样的肃然。没办法,都是为了生存下去,为了家庭的生活在奔波,其实不回家在工作的人也是很无奈的,没有别的门路,只能先坚持着。
  我们还是很幸运的,至少没有减薪,业务没有突破但是还能保持稳定。这次出差就是去洽谈一个项目,三个人一起出来还是第一次。
  我喝了他递过来的水,对他笑了笑,他也回应着一笑。我很害怕他要说什么,虽然没说话,但是眼神明显的关切和纠缠,我只能再次闭上眼睛不再看什么了。我听见了他的叹息,心是落寞的。
  到了目的地,在一个度假村。经理这次很舍得花钱,打车到这里的时候,司机说这里是当地最豪华的地方,离得海很近,不到十五分钟的路程,如果走路去。
  业务是很顺利的,只需要一些必要的文件和细节再敲定一下,明天就可以返程了。我们都不是在海边长大的,当然不会错过和大海的亲密接触。
  下午三点多,我们约好一起去海边看看。我喜欢大海,面对它的时候,你会心胸开阔,也会觉得自己渺小。我也发现,在海边的人都是快乐的,当海浪追逐着扑过来时,人们在欢笑,在奔跑,在沸腾。虽是立冬,但是人还是很多,下午的沙滩经过一上午的暴晒热乎乎的很舒服,我和刘青干脆都脱了鞋子,感觉沙滩的温暖惬意。主任好像不好意思,没脱鞋,就看着我们俩在沙滩上嬉闹。我们都很高兴,沙粒很细很细的,抓在手里,使劲一握全都从指缝里流走了。我想起以前从书上看过一句话:爱情就是手里握着的沙,你越是想把她紧紧的握在手里,你越得不到她,如果轻轻的把握,什么都不会失去。今天,我终于知道沙子理论了。玩的很开心,真的,在海边什么烦心事也没想,就算想到那句话的时候,也没有想到自己的爱情多么的不堪。我就像孩子一样,在海的拥抱中开怀大笑,忘乎所以。
  回到酒店时快六点钟了,天有些黑了。我还是恋恋不舍的,刘青也是,还买了好多的贝壳要带回去。我什么也没买,不想带太多东西,而且现在的情形让我失去了购物的快乐。
  晚上吃的海鲜,很轻松的吃着,聊着。经过海边一行,我好像觉得自己放松了心事,自己的问题在海边想都不想,说出来也怕扰乱了海边快乐的天空和沙滩。
  到房间,梳洗完了,在床上刘青还兴致勃勃的说着,海真的很动人。忽然收到了主任的短信,很简单的一句话:你真的快乐吗?我回答了两个字:是的。没有丝毫的掩饰,说得是真心话,至少此时是快乐的。明天会怎样谁又知道呢?
  晚上却没有睡好,刘青好像也没睡着。因为我听见了一个声音,肯定他们也听到了,主任的房间就在我们隔壁。声音是做爱的声音,是对面的楼上传来的。我从来没有想过会听到这个,声音很大,好像很投入,我的心忽然很紧张,看看刘青,没有什么反应。我把窗户关好,窗帘也全部拉好,可是还是能听到。度假村每天会接待来自各地的游客,不知道是什么人在海边享受着激情。我只盼望赶快结束,不知道别人听见了怎么想,反正我是紧张,担心。这样的激情我也忘了是不是也曾经有过,为什么会觉得不安呢?
  第二天早上,我自己觉得有点尴尬。我没有说晚上的事,主任也没有追问关于快乐的问题,刘青也很安静。但是,我知道她昨晚肯定也没睡好,翻来覆去的,还有叹息,长长的叹息。
  也许每个人心里都有故事吧,也许表面常会掩盖事实,快乐不快乐,只有自己知道吧!心还是不平静的,会不会又要失眠了?
admin (2009-6-19 19:44:16)
  (11月15日)大雾转晴天
  
  昨夜的小雨,寒冷了寂寞的小屋。
  清晨出门只见大雾漫天,什么也看不清楚。周末的早上,没有几个人赶着时间去上班,但是我不行,今天还有重要的会议要开。我没有骑车子,走在雾里,很怕别人会伤到我。眼睛努力的睁着,生怕不小心就灰飞湮灭。人的生命多么脆弱,就在昨天下班的时候就看见了一起车祸,不知道什么原因,但是伤者是当场死亡而且是四分五裂的,恐怖又悲哀。也许就是赶着回家吧,摩托车也碎了……
  晚上我也怕,很少见到这样的场面。害怕的时候,愈发显得房间的冰冷。暖气还没有开,坐在电脑前,手脚冰凉的,键盘因为时间常了还有些微温。手提电脑是去年买的,我的工作每天要用电脑,我为了早下班回家陪儿子,常把工作带回家做,晚上儿子睡觉后再加班。
  
  有时候会想:如果没有电脑,没有网络,我的生活会怎么样?像今天早上,当我走在路上,看着行人,我的表情是冷冷的。我没有了喜怒哀乐,成了生活的玩偶,机械又乏味的前行。
  我要改变,就在早上的孤独的行走时决定了。我是自由的人,为什么要禁锢自己的生活?
  
  中午的时候,一缕阳光冲淡了阴霾。我心情也轻松了不少,主任要请大家去吃火锅,我也去了。也许是早上的决定让我不对他戒备,吃饭时我也能谈笑风生了。奇怪吗?就是一念之间,觉得快乐!释放!自由!快乐!看看吧!冬日的暖阳也开始照耀大地,我也要在阳光下开始寻找温暖。
  下午手机响了,是小勇打来的。自从千佛山上下来之后,就经常给我打电话,总是说几句话就挂掉。很简单的问候而已!这次是有事情的,在下周末有个同学聚会,要我一定参加。我没有拒绝,很快就答应了,电话那头的他好像也觉得奇怪,怎么那么高兴呢?这是我的小秘密,因为我要开始改变。
  
  刘青过来问我是不是吃错药了,傻笑什么呢?
  我说“我要重生……!”
  
  我邀请刘青帮我去选衣服,要参加聚会嘛总是要打扮的漂亮点的,何况有小勇在,还不知道是怎么吹嘘我的?自从出差回来以后,刘青就把我当成了知己,我也觉得她还是很好的。我们去了银座商城,里面的服装都是中高档的品牌,以前就只有看看的份,实在太贵了,记得刚参加工作的时候,来看中了一件粉色的衬衣,太美了,我看了标价两千多,也没敢试一下。虽然知道穿上会很美,想想囊中羞涩,还是算了。但是今天我一定要买的,而且就从银座买。有点偏激哦,女人总是会虚荣的,不过我是用自己的钱买所以也理直气壮。
  刘青不象我,看见漂亮衣服是一定要试一下的,害我累了半天好像是陪她了。
  终于看到了一件不错的衣服,是灰色的毛外套,中长的,正好在膝盖以上,有个毛领,觉得很暖和的样子。里面搭配的是大红的毛衫,高领的,领子能往外翻出来,搭配的与外套很和谐:沉静又不失热烈。在冬季的寒风中,大红色就是一团火,任谁看了都会感觉温暖。很喜欢,试了一下也很合适。我的肤色是属于白皙的那种,甚至是苍白,整日的坐在电脑前,以至于没有血色。但是红色却让我的脸映出了彩霞,连我自己都陶醉了。
  自己觉得美,刘青也怂恿我买。结果就买了,喜滋滋的,没办法喜欢的不得了呢?因为是刷卡所以也没怎么心疼,呵呵,女人的弱点,如花也有!
  刘青没买,但是她试的衣服比我多。她说她老公想通了,准备要孩子了。要好好的过日子,不让她再奔波。看到刘青幸福的模样,我真为她高兴。两个女人就这样嘻嘻哈哈的在街上逛着,知道刘青的老公急了,下班不赶紧回家,都几点了不饿啊!看吧,老公的斥责也满含着爱意呢?刘青该要珍惜啊!
  回到家,把衣服又穿上试了一下,笑一笑,美丽的女人总是要风情万种才迷人!冬季,不可阻挡的来了,但是只要有阳光,就会有温暖。心也是,我要把心朝向有阳光的地方。
  祈祷!
admin (2009-6-19 19:44:41)
  (11月22日)晴
  
  时间过得飞快,转眼就到了周末。
  还记得同学聚会吗?就是在今天,上午一大早小勇就打电话来提醒我了。我还真没忘,所以起得很早。其实聚会是定在了中午,就在附近的酒店。那是一家很不错的地方,餐饮加娱乐休闲住宿一体的,据说是四星级的标准。
  说实话真的很紧张,因为同学们都十年没见了,不知道现在都怎么样,还会像从前那样能无拘无束的吗?我问小勇怎么联系的同学,他就笑笑不回答我。很好奇和期待的聚会,也许是我封闭太久了。
  把自己好好的修饰了一番,穿上了新买的衣服,还好不算很冷,我穿了一条浅灰色的裙子,短靴。照照镜子映出的是一张明媚的脸,还好,我是美丽的,如果不表现出忧愁,谁会知道你的忧愁呢?还好,我是自信的,生活带给我苦难,但是我不会消沉,寂寞是暂时的,今年的冬天不冷!
  不到十点,小勇就开车来接我了,车还是上次见过的车子,不知道名字,但是里外都很干净,里面还放了一束鲜花在座位上。我要想坐下就必须把花拿起来往一边放一放,“喜欢吗?给你的。”小勇竟然是为我准备了鲜花,很奇怪。
  
  我喜欢花,尤其喜欢勿忘我,紫色的小花朵静静的,总是静静的在诉说着什么,让人遐想和爱恋。勿忘我又是忧愁的,没有艳丽的花瓣,在忧愁中诉说失落的爱情和故事。
  
  小勇送的花就是勿忘我,陪衬的鱼尾兰和几朵粉色的非洲菊,还有三多小玫瑰在下面静静的排成一字。我喜欢的他怎么会知道呢?但是我没有多想,就仍像朋友一样大声的说谢谢。我知道不能表现出什么,哪怕是稍微的迟疑都会引起诸多的误会,毕竟,我还是对他没感觉。一路上再没说什么,很快就到了酒店。门口竟然有条幅,上面写着祝贺XX中学聚会的字样。我还不是最早的,进入包间的时候发现已经有几个坐在那里聊上了。一进门,聊天的同学们就都停止了,忽然的安静让我的脚步停住了,有点不知所措,大家的变化很大,我也没有认出里面聊天的都是谁。还是小勇把我拽进门对其他人说“欢迎我们三班的大美女如花”,才帮我解了围。大家一会儿就熟悉了,都是一个班的同学,在谈话中了解到原来这次聚会就是小勇策划的,费用也是他自己包了,说是自己有钱了,请同学们乐呵乐呵,正好机会难得。
  
  心里有点不安,隐隐的觉得不对劲。早上的鲜花,聚会,还有上次的初见,好像没关系,又好像有什么牵连,希望没什么发生。
  不到中午大家来的差不多了,竟有三十个同学到了。真难为小勇的用心良苦,我知道这个地方消费很高的,这么多人少说也少几千块的花费,但是好像其他人都在心安理得的享用着美餐,并在叙谈着往事。主角小勇有点喝高了,三十个人分成了三桌,在一个大的包间里。小勇挨个敬酒,一圈没下来就看着东倒西歪了,但是他好像很高兴踉踉跄跄的还在转着敬酒。
  终于回到座位时已经脸红脖子粗了,我就坐在他的旁边,他去敬酒的时候,我和其他的同学也简单的进行了交流,很不投入的谈话,大家说话遮遮掩掩的,不晓得的伪装什么,相反倒显得小勇比他们都真实。他们在互相吹嘘和恭维着,快到下午三点了,还没结束。男的都喝的醉了,女的也面若桃花红成云霞。有几对男女同学在单独的聊着,不时的嬉笑传来,有点不堪。
  小勇坐在我旁边,忽然拉起我的手,说了句话让我吃惊了半天:“我忘不了你,如花!你知道吗?”,说完就趴在桌子上不知是睡着了还是醉倒了。我抽回还被他紧握的手,连觉得发烫,小勇的话让我惊讶和激动。我没有在意过他,十年的时间我早就忽略了往事,当年他爱我吗?竟然不记得了。
  大家陆陆续续的散了,只剩下小勇,我,还有两个很要好的同学小玲和小伟。我们四个人当时是走的比较近的,但是今天也是第一次见面,从毕业之后。他俩在一个地方上班,都在原来的学校任教。把小勇喊起来后,他看看四周呵呵的笑着,完全没有了醉态,我不禁怀疑刚才他的话是不是故意在试探,还好,没什么!
  小伟和小玲看小勇没事,就告辞了。大家互留了电话,没有什么不舍就散了。小勇倒是很安静,我们一起走出酒店,脸还有些红,我是不胜酒力的,小勇提议去喝咖啡,我同意了,正好也想问问他……
admin (2009-6-19 19:55:15)
  11月29日    晴
  
  北方的冬天很冷了。
  又是一周过去了,最近觉得时间过得飞快,在稍稍的迟疑里转眼时间就没了踪迹。我一周没写日记了,是因为生病了。今天感觉好些了,才执着于文字的表白。
  我的病是心病引起的,身体健康不代表心里健康。最近的一周变化很大,以至于怀疑那个清高的如花消失了,自己是谁?我是谁?怎么会从一种恐惧陷入另一种恐惧呢?原来是因为孤单,人和心;现在是因为心和人,另一个人。心还是我的心,我自己却渐渐的在迷失,找不到方向。
  小勇就是我的心病。
  自从那次聚会以后,就成了他追求的对象。这让我很不安,但是看得出小勇很真诚,热情的让我发晕。每天都会打电话问候,尤其是晚上。本来,晚上我的时间除了照顾儿子,多数是在网上度过的,夜来香也表现出了忧虑。而我也是变得敏感起来,因为知道小勇是有家的,媳妇是家庭妇女,就是一门心思的照顾家,老公和孩子就是她的事业。小勇却说和她没有共同语言,懒得回家,回家就是为了看看孩子。我更加的不安,幸好我没有爱上他,否则岂不是罪人。
  我告诉他不要再继续这样了,不可能做他的情人。觉得很可笑,怎么会有小勇这样的朋友?真后悔!为什么要去参加那个聚会。
  之所以迷茫是因为如果我不是离婚了,会有人这样对我吗?看似在乎,其实是侮辱了爱情。何况,现在的我几乎失去了爱的能力。麻木的过着日子,一天一天的在寂寞里颓废。也许,该找个爱我的人相守吧,可是到哪去找?
  今天是周末,没有上班。在家猫了一天,把手机也关了,小勇的纠缠让我厌烦,男人的弱点是你越远离他,他就越是靠近。没办法,只能先躲得远远的。能心里安静的写日记好难!
  昨晚和夜来香诉说了我的苦恼,聊了很多。他又问我是不是考虑见他,我好像是答应了。有点晕,一晚上的失眠加上感冒,晕头转向的。
  我把他冷落了,其实他一直在关心我的生活。
  “夜来香,你喜欢我吗?”
  “夜来香,你只是喜欢我吗?”
  “夜来香,你知道我想要的是什么吗?”
  “夜来香,你是要我做你的情人吗?”
  ……
  “如花,我喜欢你很久了!”
  “如花,我的心事你最了解了!”
  “如花,为什么要折磨自己,也折磨我?”
  “如花,你是我唯一愿意用心去爱的人!”
  ……
  也许就是在这种情形下答应了,记不清了。只是今天仍然很头晕,好像发烧了,浑身酸痛。
  真不知道该怎么生活了,我接受的教育是做一个品行端正的好人,长大结婚要相夫教子,孝顺公婆。可我是最先败在了婚姻的课堂,是不及格的学生。以至于到现在也不知道怎么去面对婚姻,面对男人。跟着感觉走也不行,好像苦恼太多,爱一个人怎么会那么容易?
  自己好傻!看别人风花雪月,看别人嬉笑怒骂,看别人八面玲珑,自己怎么就那么迷茫呢?也许这就是我不快乐的原因吧,年龄大了,想得多了,却还是理不出头绪,糟糕的生活,被我的情绪搞得更糟糕了。
  不要想了,好好的周末被浪费了。对不起,夜来香!就当是在试探我们的心吧,适当的时候,我会记得见你。对不起,小勇!也许,你是认为在拯救我寂寞的灵魂,但是,就当是曾经走过了爱情吧,我还不想为谁停留!如果不是还要生活,真想留在千佛山上修行去,免得许多的烦恼。明天会怎么样都是未知数,可是,爱情还是远离吧!
  我的路还长,儿子还要长大,父母还要孝顺,怎么能万般放下?早上送儿子去他爷爷家的时候,忽然说自己要去宋江武校学习,我问为什么,他说自己是天才,不能不去。我不禁笑笑,儿子最近迷上了看李小龙传奇,李小龙成了他的偶像。我问他,去可以的但是见不到妈妈不哭吗?儿子回答,不哭,天才就是不哭!妈妈一起去吧……
  哎,儿子,真的很可爱。自己一个人了,儿子分外的懂事……
admin (2009-6-19 19:55:42)
  (11月30日)晴天
  万分的寂寞中,逃也似的躲着感情的怪兽。我怀疑我真的丢了自己。
  周末的早上,妈妈打电话来让我回去,说有重要的事情。一个月没回去了,心里憋得慌,也不想见谁。虽然知道父母怎么说出发点都是为子女着想的,但是在这种情形下,我也没办法快乐的面对。
  在网上浏览了两个小时,打发着寂寂的时光。白天在网上感觉寂寥,不想遇见谁,也不想错过谁,在无聊的点击着,拖延回家的时间,不想回家。谁知道妈妈会给我出什么难题!
  人总是在变化,我的担忧也与日俱增。才不过一个多月的时间,生活就乱成一锅粥。一切都没有了秩序,对生活我茫然无措。身边来往的人,让我不敢敞开心扉,我完全生活在一个没有交流的世界。夜来香,在夜里的期盼;小勇,在明目张胆的进攻;主任,暗暗在传递着暧昧的情愫。这些,我看的出,躲不掉。昨天,就想明白了,因为是单身,还是后单身—离婚的单身,所以在别人看来是有机可乘的对象。只是,是我自己不要陷入情感的纠缠。
  回家时快十点了,妈妈正在准备午饭。我看买了好多菜,难道是欢迎我回家?不可能,妈妈最近是怨恨我的,离婚后,让妈妈理解不了,好好的一个家怎么就散了?妈妈的想法还是很朴实的,以前他去的时候总是会做着做那的,很会作态,但是大家好像都很开心。谁会想到我们的分开呢?没什么话说,我就静静的看电视,一些综艺节目,在哗众取宠,冷冷的看,没有笑容。
  今夜想起你
  在那夜里
  你曾经陪我聊了一夜
  那时是去年的十月
  没有爱情给你
  关心的是你的前途
  你说爱我时还太年轻
  而我
  早就过了做梦的年纪
  我正在爱与恨间挣扎
  爱的人在徘徊
  怨恨的目光引来你的关注
  从此又陷入另一种恐慌
  现在你还好吗
  离开了该是能得到幸福
  即使我没有了爱情
  即使那个伤我的人离开
  还会记得爱过他
  其实
  还在爱着他
  ……
  电视里幽幽的女人在独自倾诉着,老套的情节,没什么好看的,就是觉得虚伪!
  
  妈妈终于忍不住了,在我身边坐下,叹了口气,说着安慰的话,“不要这样委屈自己,你还年轻,走还早呢,今天中午,你梁阿姨要来家里做客,还有他一个表亲也一起来,听说是公务员呢”
  “妈,说什么呀,她们来干嘛?”
  “不要问了,来了就知道了,千万要高兴点!”
  ……母女对话不过三句,就是沉默了。
  梁阿姨是妈妈的老乡,退休后经常一起打牌,看来是妈妈告诉她我离婚了,今天是要相亲了。真是可笑,怎么那么多爱操心的人,周末,其实就像在家发呆。
  见面了。男人是中等个,长的还可以,比较沉稳和干练。也是很拘谨的缘故吧,不苟言笑的。是个公务员,现在在市政府做秘书,妻子去世了,因为癌症。两个人还没要孩子,所以是单身。阿姨说他是很重感情的,为了给妻子治病花光了所有的积蓄,还借了好多债,可惜,还是没能留住妻子。
  本来,是没什么兴趣见面和谈话的,知道了他的经历,不免为他的重情重义感慨。都说人情淡薄,也还是有真情在的。也许是我太偏激了,看人都带着偏见。我的情况阿姨肯定提前告诉他了,所以他也没问我什么,只是看见我在听他说话就会笑笑,很温柔的。吃饭完,我要回家来,妈妈和阿姨非要给我定个时间单独见面。他就在一旁微笑着,好像在等我的答复,我没说什么,只是说以后等机会吧。妈妈不高兴了,他把名片递给我,说有时间就打电话告诉他。我答应了,其实并不讨厌他只是不喜欢被人安排。
  可怜天下父母心,我是不是该试着和他交往呢?爸爸没怎么搭理我,但是看得出是关心我的,一直在忙前忙后的,头发都白了,还要为我担心,真是不应该啊!

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